— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.


Стоит мужик возле ванны, яростно отстирывает штаны и бормочет себе под нос:
– Никому нельзя верить, никому! Даже себе самому нельзя верить, ведь только пернуть хотел.


Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не про@бывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!


Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.


Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».


– Марь Ивановна, можно вопрос?
– Говори, Вовочка.
– Я вот не понимаю. Член — это же орган?
– Да.
– А дума — это орган власти, а депутаты — это члены думы. Получается депутат — это член в органе, или орган в органе?


Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя».


– Миссис Смит, у вас счастливая семья?
– О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
– И где они сейчас?
– Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
– Мой второй сын Майк в Афганистане.
– Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
– Мой старший сын Питер теперь собирается в Сирию.
– А где ваш муж?
– Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: “Как остановить вторжение России в другие страны”.


— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?


из геометрии событий
сначала в жизни у меня
возник любовный треугольник
затем большой порочный круг


свежий анекдот №594


Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
– А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
– Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
– Ну да, конечно…
– И вам мало?


Мальчик второй час сидел на дереве в парке, плакал и причитал:
— Снимите меня, снимите меня…
Народ у нас отзывчивый. Люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали.


подонок пишет валентина
как ты посмел и знак вопрос
затем подумав удаляет
слова подонок и посмел


– Что такое “парадигма”?
– Это система взглядов, понятий и терминов по определенному предмету для определенной группы лиц.
– То есть слово “парадигма” имеет смысл только в определенной парадигме?
– А вот это уже рекурсия…


Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью “Если хочешь меня – улыбнись!”. Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица!


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.


Оперидив – аперитив выпитый до прихода гостей.


страсть накатила так внезапно
взаимный вызван интерес
а у меня и муж тут лишний
и вес


— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно…


Я когда остаюсь один, засираю радиус в 0,5 м вокруг компа и раковину! Остальная квартира идеально чистая.
Вывод: Вся грязь от баб и детей!


Сказала папе, что ко мне придет парень. Вышла в магазин, когда вернулась и подошла к своей комнате, то в ней не было входной двери! Папа её снял! Типа давно хотел поменять…


Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.


мой рентгенолог сделал снимок
но мне его не показал
сказал что горизонт завален
и композиция говно


Бухают мужики, одному явно плохо, тут предложение выпить, которому плохо тот и говорит:
– Пейте без меня
– А чего так?
– Вырвет
– Да кто ж вырвет-то все свои


Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то – “… в горести, радости… ” – ерунду всякую бормочут.