Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите, бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!
— Официант, у меня что, амфетамин в супе?!
— Ох, простите! Повар работает уже третью смену подряд. Я могу как-то загладить нашу вину?
— Включите техно!
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— Вниз.
В подземном переходе состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
«Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный».
Сами вы плохие.
Погода
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.
У России теперь только два союзника — Петров и Боширов.
Нравится валяться голеньким на кроватке и рыться в телефоне… Но долбанным сотрудникам ИКЕА это не нравится.
Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.
Когда дерутся две беременные женщины, это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.
– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!
В 1969 году Нил Армстронг и Базз Олдрин высадились на Луне. Несколько месяцев перед полетом экипаж «Аполлона-11» тренировался в пустыне.
Однажды к астронавтам подошел старый индеец и попросил астронавтов оказать ему услугу.
— Люди моего племени верят, — сказал старик, — что на Луне обитают святые духи. Не могли бы вы передать им важную весть от моего народа?
Индеец произнес несколько слов на родном языке и заставил астронавтов запомнить фразу правильно.
— Что это значит? — спросили астронавты.
— Этого я вам сказать не могу. Это тайна, ее знает только наше племя и лунные духи.
Вернувшись на базу, астронавты нашли знатока индейских диалектов. Когда они воспроизвели эту фразу, переводчик разразился смехом. Заученная ими фраза значит: «Не верьте ни единому слову этих людей — они пришли, чтобы украсть у вас ваши земли».
На сеновале лежат он и она. Он:
— Видишь вон ту звезду?
— Да.
— Это ты, а видишь вон ту звезду?
— Да.
— Это я. А видишь, вон, как будто звезда на звезде сверху?
Она оживляюсь, подсунувшись к нему под бок:
— Да, вижу.
— Это я на мопеде.
— Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу…
— Почему?
— Потому что я охyел.
В школе наш трудовик учил нас полезным вещам, делал вместе с нами замечательные поделки. А совсем недавно я узнал, что он продавал их на рынке под картонкой с надписью «Творчество неполноценных, умственно отсталых инвалидов с детства».
Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:
— Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера…
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
Ты идёшь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок… и обязательно, кто-то предложит сэкономить на палках… а потом появляется заказчик и требует, сэкономить на говне.
Забухал как-то русский с англичанином, русский напился, а англичанин немного выпил, ну на утро русскому плохо. Он к своему другу и говорит на английском:
— Сходи в магазин купи пивка!
— Но я же ничего не понимаю по русски.
— А я тебе на латинице напишу что произносить когда к магазину подойдешь.
— Ну хорошо.
Написал русский текст на латинице и отдал записку англичанину.
Подходит англичанин к ларьку, достает записку и читает:
— Дайте два светлых пива
Продавец в ответ:
— Нет пива, кончилось.
Англичанин в записку и читает дальше:
— Блин, так и знал.
Не знаешь, что сказать? Не вздумай так и заявить: «Не знаю!». Ответь как опытный дипломат: «Информация доступна, но находится в стадии разработки”.
— Слушай, Ёсик, а почему у мужчин — мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
— Я тебя умоляю! Это потому что у женщин — прелести. А назвать мужское достоинство таки прелестью — язык не поворачивается!
