Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите, бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!


— Официант, у меня что, амфетамин в супе?!
— Ох, простите! Повар работает уже третью смену подряд. Я могу как-то загладить нашу вину?
— Включите техно!


В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
– Вверх или вниз? – вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
– Вниз.


В подземном переходе состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.


“Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный”.


Сами вы плохие.
Погода


Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!


Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.


У России теперь только два союзника – Петров и Боширов.


Нравится валяться голеньким на кроватке и рыться в телефоне… Но долбанным сотрудникам ИКЕА это не нравится.


свежий анекдот №600


Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.


Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.


Когда дерутся две беременные женщины, это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.


– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!


В 1969 году Нил Армстронг и Базз Олдрин высадились на Луне. Несколько месяцев перед полетом экипаж «Аполлона-11» тренировался в пустыне.
Однажды к астронавтам подошел старый индеец и попросил астронавтов оказать ему услугу.
— Люди моего племени верят, — сказал старик, — что на Луне обитают святые духи. Не могли бы вы передать им важную весть от моего народа?
Индеец произнес несколько слов на родном языке и заставил астронавтов запомнить фразу правильно.
— Что это значит? — спросили астронавты.
— Этого я вам сказать не могу. Это тайна, ее знает только наше племя и лунные духи.
Вернувшись на базу, астронавты нашли знатока индейских диалектов. Когда они воспроизвели эту фразу, переводчик разразился смехом. Заученная ими фраза значит: «Не верьте ни единому слову этих людей — они пришли, чтобы украсть у вас ваши земли».


На сеновале лежат он и она. Он:
– Видишь вон ту звезду?
– Да.
– Это ты, а видишь вон ту звезду?
– Да.
– Это я. А видишь, вон, как будто звезда на звезде сверху?
Она оживляюсь, подсунувшись к нему под бок:
– Да, вижу.
– Это я на мопеде.


– Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу…
– Почему?
– Потому что я охyел.


В школе наш трудовик учил нас полезным вещам, делал вместе с нами замечательные поделки. А совсем недавно я узнал, что он продавал их на рынке под картонкой с надписью “Творчество неполноценных, умственно отсталых инвалидов с детства”.


Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:
— Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера…


Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.


Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.


Ты идёшь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок… и обязательно, кто-то предложит сэкономить на палках… а потом появляется заказчик и требует, сэкономить на говне.


Забухал как-то русский с англичанином, русский напился, а англичанин немного выпил, ну на утро русскому плохо. Он к своему другу и говорит на английском:
– Сходи в магазин купи пивка!
– Но я же ничего не понимаю по русски.
– А я тебе на латинице напишу что произносить когда к магазину подойдешь.
– Ну хорошо.
Написал русский текст на латинице и отдал записку англичанину.
Подходит англичанин к ларьку, достает записку и читает:
– Дайте два светлых пива
Продавец в ответ:
– Нет пива, кончилось.
Англичанин в записку и читает дальше:
– Блин, так и знал.


Не знаешь, что сказать? Не вздумай так и заявить: “Не знаю!”. Ответь как опытный дипломат: “Информация доступна, но находится в стадии разработки”.


– Слушай, Ёсик, а почему у мужчин – мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
– Я тебя умоляю! Это потому что у женщин – прелести. А назвать мужское достоинство таки прелестью – язык не поворачивается!