Не “отчислили из универа”, а “аль денте бакалавр”.


Перед свадьбой.
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.


Грабитель обращается к женщине:
– Деньги мадам и побыстрее, вы только подумайте, что сделает струя воды из водного пистолета с косметикой на вашем лице!


– Сколько тебе лет?
– Неважно.
– Ну, двадцать с чем?
– Двадцать с одиннадцатью.


мадам я знал вас в раннем детстве
вы шли икая по селу
лицо в малиновом варенье
сандалик розовый в говне


Часто ловлю себя на мысли, что перед тем, как подписываться в свидетельстве о браке, надо было сохраниться.


У нас в стране:
две беды: дураки и дороги;
два союзника: армия и флот;
две головы на гербе: правая и левая;
две столицы: Москва и Питер;
два континента: Европа и Азия;
два спецагента: Петров и Баширов.


Клиент – инвестиционному консультанту:
– Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!


— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.


Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: “Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег”.


свежий анекдот №602


Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:
– У кого тут Лексус?
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:
– Ну, у меня. А что?
– Пройдемте на кастрацию!


Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.


Лень спасает от дурной работы.


— Самый глупый вопрос, который вам задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»


Приходит мужик в аптеку покупает презервативы. Как только расплачивается начинает дико ржать и смеясь уходит. И такая история на протяжение недели. Аптекарю надоело это, подзывает своего помощника и говорит:
– Сейчас придет этот балбес, сходи проследи за ним, куда он ходит с презервативами.
Возвращается помощник, аптекарь и спрашивает:
– Сходил?
– Сходил.
– Проследил?
– Проследил.
– Ну и куда он ходит?
– К вам домой к вашей жене.


Решение правительства:
— Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
— Внутреннюю или внешнюю?
— Любопытным — внутреннюю!
— А остальным?
— А остальным — как любопытным!


– А кто был инициатором ваших отношений?
– Писька.


А можно нанять адвоката, чтоб он защитил мой диплом?


Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.


Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.


Муж мне заявляет:
– “Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!”
А я смотрю на него и думаю :
– “Почти 12 лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!


Первый шаг к своему собственному бизнесу — это регулярное питание бизнес-ланчами.


Нашел сборник загадок ….. Вот никогда бы не подумал, что “То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке”…


– Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми.
– Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность.


– Ты что такая мрачная сегодня?
– Барселона победила, я не выспалась, мой парень – говно.
– Мне кажется, что ты только что сочинила блюз!