• Post category:Анекдоты

– Дорогая, ты где была?
– Бегала.
– Странно, но в Инстаграме пусто…


В моей семье все полные — от XXL и выше. Я же в начальной школе не обладал «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства. У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу сына».
Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть. Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать.
Диетолог: «Есть догадка, что вы его объедаете.»


какую бы работу я ни делал
ноздрю ли чищу пятку ли чешу
все мысли о тебе родная
душу


«Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта» для меня звучит как «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов».


Россия враждебна – посмотрите как близко она расположила свою страну к военным базам НАТО.


Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.


– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– У вас Мальборо есть?
– Есть.
– Какое?
– Есть только легкое… Это ж аптека!


Фитнес-браслеты – те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть – это ты.


– Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
– А если я скажу “Да”, ты прыгнешь?


Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс… Крикнул с кухни: “Будешь чай?”.


свежий анекдот №604


– Добрый день!
– Очень добрый день!
– Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
– Меня санитары всего на два часа в день развязывают.


Адом может быть всё что угодно, если оно навсегда.


— Я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго@бка? Звезда по имени Мозго@бка?! !
— Не начинай…


– Товарищ генерал, машина не заводится!
– Поехали, поехали, по дороге заведешь.


Атеист не верил в Бога, пока не был ему представлен.


– Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам “Давай, Коля, еще, Да…” и т. п. Можно потише себя во время секса вести?
– Да, но меня Виктор зовут…


Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне директор просто отдал аттестат и попросил не идти в 10-й класс.


Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.


Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазать хорошо. . .


Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина. Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка.
Православных священников стрижем бесплатно. На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!! …


Выпей сто граммов водочки!
Порадуй свои вкусовые сосочки!


Госдеп пригрозил, что Иран будет взрывать танкеры до тех пор, пока все страны не поддержат антииранские санкции от США.


Стоматолог рассказал. Один пациент постоянно опаздывал на прием. Вот он как-то звонит в очередной раз:
– Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного?
– Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем и тогда все успеем.
Пациент приехал на три минуты раньше.


– Какая-та тварь вчера насала в подъезде.
– Так это же Обама.
– Не может быть, я живу в Праге.
– Ну тогда это Петров и Боширов.


Трое логиков заходят в бар.
Бармен спрашивает: “Все будут пиво?”
Первый логик отвечает: “Не знаю”.
Второй логик отвечает: “Не знаю”.
Третий логик отвечает: “Да”.