– А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
– Это рассада!


В принципе, не вижу разницы между вопросами “Кто виноват?” и “Кому на Руси жить хорошо?”


После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: “Папа, вы там совсем что ли йоnнулuсь!?”


Потратила деньги с умом. Сижу теперь дура дурой и без денег.


Самые смешные законы разных стран:
В РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.


Тот факт, что медузы живут уже 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.


– Слушай, я тут накосячил, давай заглажу свою вину, 4 банки пива сойдет?
– Ящик пива и не меньше!
– Какой ты у нас ранимый оказывается.


ОПРОС В “ОК”:
ВЫ ПОЛЬЗУЕТЕСЬ ИНТЕРНЕТОМ?
70%-ОТВЕТИЛИ “ДА”
30% ОТВЕТИЛИ “НЕТ”


– Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
– Чтобы платить.


Уровень моей осведомлённости о современных певцах – начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.


свежий анекдот №605


Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь!»


– Я мечтаю зарабатывать 1 000 000 в месяц, как мой отец!
– А что, он столько зарабатывает?
– Нет, он тоже мечтает!


У Фёдора Конюхова скоро на холодильнике будет столько магнитов, что магнитный полюс Земли сместится в сторону его квартиры.


Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идёт в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую машину полжизни работать.
А он вдруг сворачивает и идёт пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже немного стыдно стало – может, нормальный человек, может быть, даже почти честный. Печально так идёт, да и морда у него вроде бы не очень наглая.
Тем временем гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в BMW X6.
И вот знаете, хочется иногда про них хорошо подумать, но Х6 сильно подрывает это желание…


В детстве я был уверен, что в соревнованиях по фигурному катанию все исполняют одинаковую программу, а первое место занимает тот, кто меньше раз упал!


Одна девушка приняла вместо обезболивающего средства обезбаливающее, и ей закрыли въезд на Бали.


Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые. За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу.
– Спасибо, — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
– Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь.
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай. В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной.


Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю…


перед олегом две шкатулки
в одной работа и семья
в другой девчонки море водка
и надо угадать в какой


– Я начал учить испанский..
– О, круто! Скажи что-нибудь по-испански.
– Те кон лече пор фавор..
– А что это значит?
– Чай с молоком, пожалуйста.
– А ещё?
– Буэнос ночес!
– ?
– Спокойной ночи!
– Ещё!
– Могу нах..й послать.
– Давай!
– Иди нах..й!


С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.


Отец учит жизни сына-студента:
– И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
– Почему?
– Да о них вообще не стоит думать.


– Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
– Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.


Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать “черным налом”, открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал “от наступления первого числа месяца”. Соответственно, каждый месяц случался “страховой случай”, сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.


В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип “поймал – отпусти”, рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип “наворовал – верни”.