Сидит в баре мужичок и хлещет водку нещадно. Допив вторую бутылку подзывает бармена и просит еще пива. Бармен в ответ:
– Вам уже должно хватить, да и потом пиво после водки?
– Не после водки, а перед вином!


– Дорогой, я беременна…
– А ты к врачу ходила?
– Да, не от него…


Разговаривают двое приятелей:
– Знаешь, что общего у политика и мухи?
– Они никому не нравятся?
– Это тоже, а ещё их можно уничтожить газетой.
– Ты это о какой стране?..


В автобусе:
– Ваш билет?
– Нету, а ваш?
– Я контролер, вообще-то!
– А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!


Ну, может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла…


Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.


По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!


В моей борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.


НАТО уничтожит все европейские склады с боеприпасами во избежание инцидентов с Петровым и Бошировым…


«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.


свежий анекдот №606


Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни… Хочется подойти, обнять и спросить: “Чего, сына, маму потерял?”.


вновь полуголая соседка
за солью якобы пришла
но глеба нет а есть оксана
и соль заряжена в ружье


– Теть Галь, я вашу Дашу того…
– Так женись!
– Не, я ее трактором того…


– Он признался тебе в любви до или после секса?
– Для.


У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.


и до меня добрался кризис
дюраль фамильный продаю


“Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров”.


Зай, походу я беременна… Не знаю от кого, … но тошнит от тебя…


– Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
– Давайте…
– Гена меня зовут.
– Ну что ж, Гена, ничего не поделаешь, если зовут – надо идти!


Мужчинам на заметку. Если ваша жена говорит: “Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?” – никогда не называйте ДВА имени.


и даже в хмурый день дождливый
судьбу отчаянно кляня
идёт выгуливать собака
меня


Западная Европа. Разговаривают два джентльмена:
– Сэр, я тут недавно побывал в России.
– И как вам эта страна?
– Невероятно отсталая, Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят!


Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.


Послевоенное время. Пацанчик по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
– Смотри что я нашёл, ППШ!
– Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже, – равнодушно отвечает папа.
Ну пацанчик вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает папе и говорит:
– Па, а смотри, что ещё нашёл.
– Выбрось – также равнодушно отвечает папа – старое, не рабочее всё.
Парень вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
А тут из дома и папа вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
– Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она поср@ть успела ..


C утра в постели молодая актриса и режиссер. Актриса заливаясь слезами:
– Что же ты гад вчера не сказал мне, что ты всего лишь мультипликатор…