Бабка на лавочке:
–А вы к кому?
Моя мама:
– У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
– Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*


утром бодро встаньте
ноги шире плеч
всё теперь герой вы
можно снова лечь


Ежели вовремя поделиться награбленным (у Родины и народа) с властью, то это автоматически приобретает статус законно приватизированного.


— Софочка, вы не замужем? ?
— Нет! !
— А почему? ?
— Да не знаю, и пробуют… и хвалят. . А не берут!


Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.


Старая еврейская мудрость:
Пусть лучше вас один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.


В автосервисе:
– Мужики, вы тут приварите немного, а дома я проволокой намертво прикручу.


В смысле Земля не вокруг меня вертится? А вокруг кого? Вокруг тебя что ли?


– Алле! Это что, секс по телефону?
– Нет. А почему вы так решили?
– Да я зае@ался вам звонить!


Из грязи в мрази.


свежий анекдот №607


Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
– Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
– Семь клaссов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читaть-то умеешь?


“Смерть сидит у городской стены и ждет. Приходит ученый, подсаживается к ней и спрашивает: “Что ты здесь делаешь?“ Смерть отвечает: “Я сейчас пойду в город и заберу себе 100 человек.“ Ученый бежит в город и взволнованно кричит: „ Смерть придет и заберет 100 человек!“ В результате все люди панически бегут в свои дома и запираются на много недель, 5000 человек умирают. Когда ученый покидает город, Смерть все еще сидит там, и ученый гневно говорит: „Вы хотели забрать 100 человек, но их было 5000!“ Смерть ответила: “Я забрала 100, больных и старых, как каждую неделю. Остальных убил страх, за который отвечаешь ты!“


Приходит соседка к мужику и просит починить кран. Тот ей:
– А что сразу ко мне? Вызвала бы слесарей из ЖЭКа.
– Так у них от пьянства у всех импотенция.


Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.


Фразу “Сам погибай, а товарища выручай” придумал какой-то хитрожопый товарищ…


Приходишь на пляж, а там все жирненькие, прям как ты. И сразу такая теплота в душе, глядишь по сторонам и думаешь: храни вас Господь, жирненькие мои.


Провели ночь вдвоем … Я и комар … Он пел … Я хлопала … !


Ок, Гугл: как раzохyйэть от происходящего?


Проходил сегодня мимо скотобойни.
Похоже, что жителям окрестных домов не нужно покупать освежителей воздуха.
Достаточно просто напердеть дома, чтобы лучше пахло…


Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х…ёй.


Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру.


Дверь отворилась и в квартиру
Оксана мокрая вошла.
И мужу бледному сказала:
– Ты плохо камень привязал.


Дороги в России портят не грузовики, а яхты.


Меня мучает вопрос, почему Фродо не полетел в Мордор на орле…


– Дорогой, к нам пришли гости и стульев не хватает. Сходи к соседям!
– Что, стулья принести?
– НЕТ! ПОБУДЬ ПОКА У НИХ!