• Post category:Анекдоты

«Не опережаю ли я события?» — подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.


Муж – это временно, а вот бывший муж – это навсегда!


Боже, как беспощадно время!
Раньше писала: люблю-жду-скучаю.
А теперь: молоко-хлеб-яйца.


не всю марину любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей марине целиком


– Многие толстых людей называют ласково пухлыми. Но будем честны, там не пух.


На Василия, который двадцать лет живёт в однокомнатной квартире с женой и тёщей, комары уже не садятся.


В США реабилитировали Билла Клинтона. Генетическая экспертиза подтвердила, что сперма обнаруженная на платье Моники Левински, принадлежит Петрову и Боширову.


Ждем от Диснея новую экранизацию – “Негроснежка и семь геев”. В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!


Еду в маршрутке. На повороте водитель резко крутанул руля, и мне на колени плюхнулась молоденькая красивая девушка. Я:
– Восемнадцать есть?
– Ну да, есть …
– Тогда сиди!


хотелось встретить день рожденья
в спокойствии и тишине
но мать чего то раскричалась
и бьёт по жопе акушер


свежий анекдот №610


– Ты должна принимать меня таким какой я есть.
– Хорошо, прием окончен.


Песню Алёны Апиной “Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо” признали экстремистской.


Около метро менты остановили пьянющего мужика, один из ментов орал: “Куда ты идешь?! Кто ты?! Ты почему здесь?!”
Я подумал: “А не слишком сложные экзистенциальные вопросы ты задаёшь пьяному мужику? Человечество веками на это ответить не может”.


влез на табуретку
начал было стих
спохватился плюнул
и в петле затих


Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.


– Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру…
– Да, бл..дь, Петрович, случайно я тебя окурком задел!


Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике – муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать? Я говорю:
– Ну, веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я: – Ужасно, ну а что ты хотела?!
Она: – Но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой. Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные. Истерически орет:
– Я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору:
– Ну я что ли должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?!
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает:
– В рот?!…
В общем, я плохая подруга, ужасная. Но истерика случилась уже у меня.


Жена беременна. Решили с ней приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Жена его в ванную, выпустила в воду. Сидит, смотрит как плавает, уже имя ему придумала – “Карл”. Я приготовил панировку, пришел за рыбой, а она в слёзы! ЖАЛКО РЫБКУ! В итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили карпа. Надеюсь, у тебя все в порядке, Карл…


мы набрели на женский лагерь
и наш инструктор предложил
идти в обход через болота
и через минные поля


Иногда даже изредка уже часто.


– Встречаемся в 9 часов.
– Как я тебя узнаю?
– Я приду в 11.


Сначала ты играешь в покер в казино, а потом – на гармошке у прохожих на виду…


23:00. Душу открывать было некому, открыла холодильник.


Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.


В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: “Все, что вы наберете, будет использовано против вас в рекламе!”.