Из письма в редакцию: «Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов…»


— Анжела, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!


Самое лучшеет место, где я была – это моя кровать


Один мальчик очень любил читать антиутопии. Однажды он написал письмо и положил в конверт с надписью “Автору лучшей антиутопии в мире”.
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался – как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь “О, дивный новый мир”, по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. “Нет, это точно кто-то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за “1984”!”, – и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: “Явно чья-то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин – “Мы” ещё никто не превзошёл!” И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. “Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга “Атлант расправил плечи” – настоящий шедевр!” Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами: “Здравствуйте, дорогой Николай Носов!”


Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
– А что мы ищем?


Твоя хата не с краю, твоя хата на очереди.


В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…


— Выбирай, орёл или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки.)


МИД Албании потребовал от России объяснить невысылку своих дипломатов.


Переписка на городском форуме:
– Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, 4?
– Да, я. А что?
– Есть курить?


свежий анекдот №611


На кассе стоит парень и выкладывает на ленту 5 бутылок красного, 5 бутылок белого, 2 розового, 4 шампанского, 1 “Мартини”, 2 коньяка, 3 водки и в самом конце – пакетик кошачьего корма. Мужчина сзади спрашивает:
– День рождения кота?


я сижу и пялюсь
прямо в декольте
и никто не против
ибо я котэ


Больной:
– Доктор, помогите – у меня нос заложен!
Доктор:
– У меня квартира, машина, дача заложены, а Вы мне со своими соплями!


Хватит выдумывать новые вкусы кока-колы. Вы уже либо верните обратно кокаин в её рецепт, либо оставьте её в покое.


Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а бабки – нет.


Тихо и незаметно прошел Всемирный день ниндзя.


Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
Чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос – 15-20%.
В итоге: денег – нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!


Обливание холодной водой всегда дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.


я одного не понимаю
как мог нелепый персонаж
дюмой придуманый со скуки
в россии пушкина убить


Пошел весной крестьянин к кулаку.
– Дай мне рупь до осени. Мне зерна на посев купить надо. Осенью с урожая отдам.
– Ну ты ж понимаешь, что тут и риски (а вдруг помрешь, а вдруг неурожай, а вдруг что еще.. И мне проблемы – я этот рупь пустил бы в оборот, а так до осени нет его.. Словом, могу дать, но осенью отдать два должен будешь.
– Ну что поделать, пусть будет два. Давай рупь, буду два должен.
Получил, а кулак спрашивает:
– Слушай, а тебе ведь тяжело будет осенью 2 рубля отдать
– Ну да, тяжело.. А что сделать..
– Так можно ведь по частям
– Так откуда части-то?
– А вот у тебя ща один рупь есть, – если один щас, один осенью – глядишь, и легче!
Обрадовался крестьянин, отдал рупь, поблагодарил за заботу, идет домой довольный, вдруг останавливается.
– Ничего не понимаю.. Пошел взять рупь. Рубля не взял. Еще один должен. И главное, что всё правильно!


Сотрудники ФСБ рассовывают деньги по бронежилетам, сотрудники Газпрома рассовывают деньги по корзинам с колбасой, олигархи рассовывают деньги по офшорам, а Саша рассовывает деньги по алкомаркетам…


Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан.


Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо, пока Аррlе не подала на меня в суд. Оказывается, у них есть патент на продажу г…а для нарциссов по завышенным ценам.


кто хочет в космос добровольно
спросил с надеждой королев
собаки щурились зевали
кивали в сторону котов


Внук Брежнева сказал, что при его дедушке, построили столько, сколько сейчас даже покрасить не смогут!