Из школьного сочинения: «Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк».
опять женился неудачно
однушка с окнами во двор
Выпивают два депутата, один другому:
— Слушай, а чего ты после аварии хмурый такой, ведь почти и не пострадал?
— Да вот решил снять свою кандидатуру с выборов.
— Да ты чего сдурел что ли?
— Понимаешь, когда я ехал на машине и у меня лопнуло колесо на дороге, которую я уже 5 лет обещаю починить, я улетел в котлован детского садика, который я уже 3 года как обещал построить. Меня отвезли в больницу, в которой я обещал уже раз 7 сделать ремонт.
— Ну и что такого, обычное совпадение.
— Совпадение не совпадение, а пару недель назад я обещал новые печи в крематорий поставить.
— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра…
— В Питере интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— Только одно?!
— Да! Потому что после этого перестаёт быть интеллигентным.
Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом в кресле доктор с журналом, что-то пишет. Доктор:
— Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?
— Давно, доктор. Ещё котенком.
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
— Да поймите же, мужчина, вы мне не нравитесь! У нас нет с вами ничего общего.
— Мадам! А Родина?!
Если родители воспитают тебя правильно, всю жизнь мучиться будешь!
Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.
Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.
Пришел домой и сразу понял,
Судьба висит на волоске
причем на волоске Танюшки
Который у жены в руке.
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё всё, поставили варить!
Ненавижу, когда мне кто-то говорит «ты знаешь, что бухать не круто». Слушай, дорогой, я не пытаюсь быть крутым, я пытаюсь быть пьяным.
у мужа магазин биноклей
а я в чём мама родила
ему с балкона улучшаю
дела
— Сколько тебе к ней идти?
— Ну, где-то минут 40…
— А если пойдете на встречу друг другу?
— Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…
А еще бывает — зашел в гости, а тебе ‘Чай, кофе?’
Ты, такой, взглядом по кухне — швырк!
А там — пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано ‘Кофе’.
Казалось бы достаточно сказать ‘Чай’, чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь:
— Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес:
— А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь:
— Нуу-у, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь:
— А я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как.
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства.
И тогда наступает твой звёздный час, и ты говоришь:
— А можно чашку побольше, молока и еще сахара?
От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости.
Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.
— Сергей, — начал завкафедрой осторожно, — Ты же, вроде, не пьешь?
— Не пью. — согласился я.
— Вот и прекрасно. — заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, — Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться.
— С кем? — спросил я.
— Ну, с кем, с кем…- заведующий и парторг снова переглянулись, — С нами.
Книга о вкусной, но нездоровой пище и о счастливой, но недлинной жизни хорошего, но бесполезного человека.
— Господи, а правда что секс без любви — грех?
— Да что вы все так привязались к этому сексу? Всё что угодно без любви — грех!
Во времена СССР три студента из южных республик пытаются сдать политэкономию социализма. Выходит один довольный студент у него и спрашивают:
— О, ну как сдал?
— Двойку поставили.
— А чего тогда такой счастливый?
— Слушай, Гоги прямо там арестовали!
— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую».
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!»
Испуганные прихожане: «Что там происходит?»
Дьякон важно: «Евангелие толкуют».
Жена была в отъезде и позвонила мужу.
— Как наша кошечка?
— Сдохла!
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее?
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше!
