Из школьного сочинения: “Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк”.


опять женился неудачно
однушка с окнами во двор


Выпивают два депутата, один другому:
– Слушай, а чего ты после аварии хмурый такой, ведь почти и не пострадал?
– Да вот решил снять свою кандидатуру с выборов.
– Да ты чего сдурел что ли?
– Понимаешь, когда я ехал на машине и у меня лопнуло колесо на дороге, которую я уже 5 лет обещаю починить, я улетел в котлован детского садика, который я уже 3 года как обещал построить. Меня отвезли в больницу, в которой я обещал уже раз 7 сделать ремонт.
– Ну и что такого, обычное совпадение.
– Совпадение не совпадение, а пару недель назад я обещал новые печи в крематорий поставить.


— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра…


— В Питере интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— Только одно?!
— Да! Потому что после этого перестаёт быть интеллигентным.


Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом в кресле доктор с журналом, что-то пишет. Доктор:
– Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?
– Давно, доктор. Ещё котенком.


Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что “Красная Шапочка” – иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.


– Да поймите же, мужчина, вы мне не нравитесь! У нас нет с вами ничего общего.
– Мадам! А Родина?!


Если родители воспитают тебя правильно, всю жизнь мучиться будешь!


Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.


свежий анекдот №612


Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.


Пришел домой и сразу понял,
Судьба висит на волоске
причем на волоске Танюшки
Который у жены в руке.


Муж и жена вечером в кровати. Жена:
– Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
– Сколько?
– 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
– Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
– Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
– Сколько?
– Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.


– Официант, я уже два часа жду холодец!
– Всё всё, поставили варить!


Ненавижу, когда мне кто-то говорит «ты знаешь, что бухать не круто». Слушай, дорогой, я не пытаюсь быть крутым, я пытаюсь быть пьяным.


у мужа магазин биноклей
а я в чём мама родила
ему с балкона улучшаю
дела


— Сколько тебе к ней идти?
— Ну, где-то минут 40…
— А если пойдете на встречу друг другу?
— Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…


А еще бывает – зашел в гости, а тебе ‘Чай, кофе?’
Ты, такой, взглядом по кухне – швырк!
А там – пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано ‘Кофе’.
Казалось бы достаточно сказать ‘Чай’, чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь:
– Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес:
– А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь:
– Нуу-у, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь:
– А я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как.
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства.
И тогда наступает твой звёздный час, и ты говоришь:
– А можно чашку побольше, молока и еще сахара?


От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости.
Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.
– Сергей, – начал завкафедрой осторожно, – Ты же, вроде, не пьешь?
– Не пью. – согласился я.
– Вот и прекрасно. – заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, – Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться.
– С кем? – спросил я.
– Ну, с кем, с кем…- заведующий и парторг снова переглянулись, – С нами.


Книга о вкусной, но нездоровой пище и о счастливой, но недлинной жизни хорошего, но бесполезного человека.


– Господи, а правда что секс без любви – грех?
– Да что вы все так привязались к этому сексу? Всё что угодно без любви – грех!


Во времена СССР три студента из южных республик пытаются сдать политэкономию социализма. Выходит один довольный студент у него и спрашивают:
– О, ну как сдал?
– Двойку поставили.
– А чего тогда такой счастливый?
– Слушай, Гоги прямо там арестовали!


– За что вас арестовали?
– За взятку.
– А как отпустили?
– Вы тупой?


В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: “А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую”.
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: “Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!”
Испуганные прихожане: “Что там происходит?”
Дьякон важно: “Евангелие толкуют”.


Жена была в отъезде и позвонила мужу.
– Как наша кошечка?
– Сдохла!
– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее?
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
– Вполне.
– А как моя мама?
– Сидит на крыше!