Самое лучшеее успокоительное ” завтра, все завтра”.


Любой вид «нетрадиционной медицины», включает в себя весьма традиционную процедуру — плата за визит.


— Какими вы видите граждан России будущего?
— Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.


Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное сейчас — чувствовать запахи!


мы без интернета
в прошлые века
в бане баб смотрели
в дырку от сучка


Командир части вернулся из отпуска и спрашивает своего зама:
– Как дела в части?
– Хорошо, только бродячая собака Жучка сдохла.
– А от чего сдохла?
– Конины горелой наелась.
– А откуда конина горелая?
– Так ведь сарай со скотиной сгорел дотла.
– А почему сгорел?
– Прапорщик Иванов нажрался и уснул с сигаретой.
– Так ведь прапорщик Иванов не пьет и не курит!
– А как тут не напиться и не закурить, когда в твое дежурство знамя части спи*дили!


Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.


Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…


ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: “На уроке русского языка ругался матом на букву “Х”. .
ОТВЕТНАЯ запись: “Меры приняты. “П” навешали!”


Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний сын спросит тебя: «Почему шуршит кулек?»


свежий анекдот №613


У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный. Серьезно.


– Зачем вы ударили мужа сковородой по голове?
– Господи, ну как будто для этого нужны причины!


А помните, как в 1974 году весь цивилизованный Запад обрушился на Турцию после аннексии Северного Кипра? Засыпал санкциями, поотзывал дипломатов, свернул экономические отношения, выгнал из НАТО и забрал военные базы из Турции, перестал продавать оружие… Помните? Вот и я не помню.


– А давайте купим в Китае копии брендовых часов и продавать будем как настоящие!
– Давайте вместо часов айфоны левые купим!
– Нет, давайте машину времени изобретем вернемся назад и купим доллары по 60 копеек!
– Так господа министры, какие еще будут предложения по оздоровлению экономики?


Прораб показывает заказчику объект – широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
– А зачем внизу лампа?
– Ну как? Все как на чертеже – вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
– Идиоты! Здесь должен быть маяк.


Голос из GPSнавигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.


– Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
– Да. Работает.
– О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
– Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять косарей, чтобы я такое больше не приносил?


а мать грозит ему в окно
олегу пофиг он в гавно


– Сёмочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Хочу стать пластическим хирургом, шоб делать всем морды попроще…


Встречаются два крокодила один другому:
– Ну как охота?
– Отлично двух негров съел.
– А я одного русского!
– Врешь, а ну дыхни!


Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на ретро FM.


— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть..


Мужик:
– Гуси-гуси.
Гуси:
– Га-га-га.
Мужик:
– Есть хотите?
Гуси:
– Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
– Мы тоже.


– Вы такая утонченная… Вас как будто не х…м делали, а волшебной палочкой.


Иван: *бочком выходит из избы*
Царевна-лягушка: «Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?»