• Post category:Анекдоты

— Алле! Это что, секс по телефону?
— Нет. А почему вы так решили?
— Да я зае@ался вам звонить!


Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру.


— Да моя б воля — вы бы лес в Заполярье валили!
— Так нет же леса в Заполярье?
— Вот одно это меня и останавливает.


Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы «старый пердун» звучит как «винтажный газогенератор»?


Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.


В магазине молодежь купила одну бутылку пива (на троих), она оказалась с невинтовой крышкой. Устроили консилиум, как это вообще открыть. Кому мы оставляем этот мир? Они же вымрут.


Адом может быть всё что угодно, если оно навсегда.


Позвонив Путину Зеленский твёрдо потребовал вернуть Крым, Донбасс и триллион долларов репараций. И это ВВП ещё не взял трубку…


Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.


пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет


свежий анекдот №614


Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.


— Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.


Айфонс — мужчина в отношениях ради айфона.


— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?


В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.


Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились…


— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!


— Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?!


— Изя, да ты волшебник какой–то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!


Трезвенник — это человек, который не требует к себе уважения.


– Почему-то следующее слово, произносимое женщиной после «настоящий мужчина», это «должен».


Только в русском языке есть выражение «больной здоров».


На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.


— Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
— И шо с того?
— При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
— Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?


— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, сука, одновременно не бывает!