То, что другие люди думают о вас, – это их реальность, но не ваша. Не заморачивайтесь.


Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.


– Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
– Какие чувства?!
– Зрение, слух, обоняние!


смешались в кучу кони люди
и призадумался олег
ну как мог врезаться титаник
в ковчег


– Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
– Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.


Если сказать:” В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!”, мужчина обидится за намёк на глупость, женщина – за намек на возраст.


“Представь, у неё пять шурупов в левом ухе, пять – в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови – кольца. Татуха на всё предплечье – вену можно найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете и с глазами, полными ужаса, трясётся, глядя на шприц в моих руках.
– Что такое? – спрашиваю.
– Я уколов боюсь. Это не больно?
Бл@! У неё и язык ещё проколот оказывается – какая-то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: – Что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем знаю о боли?”


Лень спасает от дурной работы.


Лесть ещё заслужить надо!


Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.


свежий анекдот №615


Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул “Уйди, дура, спину надорвешь”, позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал к соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой.
Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался…


Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.


Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.


Столько дипломатов за неделю даже AliExpress не высылает.


Плюсы выходных – можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных – а ничего уже и не хочешь.


Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.


хожу как нищий в целых джинсах
а на рванину денег нет


Нарколог: – Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен!
Так пошутили друзья.
Мужик: – Ваши?
Нарколог: – Нет, ваши!
Мужик: – Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.


прораб упорно утверждает
что мы работать не хотим
попутно каждому пророча
интим


Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство — пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.


За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.


— Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, прокурор!


Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
– А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
– Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.


По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
– Откройте дверь.
– Не открою.
– Я знаю, где ты живёшь.


– Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
– Не может быть!..