В пробке стоит мужик, к открытому окну подбегает другой мужик с выпученными глазами и говорит:
– Мужик, правительство горит, помоги!
Мужик взглянув на уровень топлива говорит:
– Чем помочь-то? Ну максимум литров 5 бензина могу дать.


С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым.
Выбрали нового папу.


– ВОЗ: “Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться”.
Люди: “Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим”.


– Григорий Моисеевич, Вы верите в искусственный разум?
– Вы знаете, я и в естественный не особенно верю…


– Василий Иваныч, а Василий Иваныч…
– Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угорает.


Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
– Украл для себя, украду для вас.


В хорошем коллективе и дураку найдется место.


– Вы пьете, когда вы на дежурстве?
– Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.


Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе…
И будет, как с цыганской лошадью: только приучили ее ничего не жрать, как она сдохла.


– Ты и правду думаешь, что молодые девочки спят с богатыми, старыми мужиками только из-за денег?
– Нет, я думаю есть те, которые спят ради историй о том, как в СССР хлеб стоил по 20 копеек.


свежий анекдот №618


Мужик поймал золотую рыбку, она ему:
– Отпусти меня исполню любое желание!
– Да у меня все есть вроде, бабла дофига, свой бизнес, крутая тачка, яхта, квартиры, вилла на Канарах. О, а сделай мне автобан от квартиры до виллы, чтобы я один только там ездил.
– Да ты че сдурел, это же столько бетона надо.
– Ладно, тогда сделай так чтобы я женщин понимал.
– А тебе 4-х или 6-и полосный автобан делать?


Жду с нетерпением, когда появится вокальный дуэт “Петров/Боширов”. Бренд настолько раскручен, что грех не сделать на этом бабки.


– Семен Маркович, скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
– Я вас таки умоляю!!!!! Елка – север, пальма – юг!


Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!


Заключение хирурга: “Задета не только кора головного мозга, но и так сказать сама его древесина”.


– Папа! Представляешь – они всех арестовали! Всех! Вообще без причин!
– Дочь, зачем ты читаешь новости?
– Какие новости, папа? Я читаю Чиполлино!


Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.


У всех проблем одно начало – сидела женщина, скучала…


Инстаграм показывает тебе девушку такой, какой ты увидишь ее после 100 грамм (или больше, от фотошопа зависит). Потому так и называется.


С треском провалился мировой опрос ЮНЕСКО населения планеты по вопросу “как вы относитесь к дефициту продовольствия”.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В арабских странах и Китае не поняли, что такое личное мнение.


Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта.
— Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп!
— А в чем дело?
— Нет, Вы его попробуйте…
— Он что, пересолен?
— Нет, Вы просто его попробуйте…
— Когда это мы подавали Вам плохой суп?
Рабинович, повышая голос:
— Да я Вам говорю, попробуйте этот суп!
Официант:
— Всё, всё…хорошо…Я уже сажусь и пробую… А где ложка?..
Рабинович победоносно:
— О!


1. Народ должен жить хорошо.
2. Народ должен жить.
3. Народ должен.
Закон принят с поправками в трёх чтениях.


Университет. Идет занятие. Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
– Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
– Фамилия?!
Парень робко:
– Баранов…
Профессор устало:
– Вот видишь!!! Садись…


Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?


Едет мужик за фургоном, водила из фургона на каждом светофоре выбегает и лупит по кузову куском арматуры. На очередном светофоре, когда водила выбегает из фургона, второй у него и спрашивает:
– А чего ты на каждом светофоре лупишь по кузову?
– Да понимаешь, я везу 8 тонн канареек, а грузоподъемность у меня только 6 тонн, мне надо чтобы 2 тонны постоянно летали, а то ось не выдержит.