– В спортзал по понедельникам не хожу.
– А почему?
– Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник – новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.


– Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
– Конечно, конопля: только она не является машиной.
– Неверно. Правильный ответ – трамвай: только он не является средством для полета.


Передача «Вести-Москва» порадовала таблицей штрафов, установленных в подмосковном городе, кажется, Климовске, за распитие алкогольных напитков в общественных местах…
Физические лица – 500 рублей.
Должностные лица – 1000 рублей.
Юридические лица – 1500 рублей.
– Как собираются распивать алкоголь в общественных местах юридические лица???
– Юридические лица будут распивать алкоголь через своего законного представителя?


Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов… И тут в эту паутину со всей дури влетает муха. Озирается и говорит:
– Черт, заманили баннерами!


Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!


– Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
– Зарплата…
– Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!


– Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
– А вы точно министр природных ресурсов?


Сталин на охоте со свитой генералов. Стреляет тов. Сталин по утке и промахивается, тут один из генералов и говорит:
– Какое интересное явление, мертвая утка, а продолжает лететь!


— Милый, ты террорист? Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рецепт врача.


– Алло, это “Газпром”?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!


свежий анекдот №619


Не плачу налоги, потому что это экономически невыгодно.


– Ты сколько раз в месяц бухаешь?
– Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.


— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!


– Почему зарплата мэра Москвы больше зарплаты президента страны?
– Потому что он работает лучше!
– Докажи!
– Запросто! Вот смотри в Москву люди все едут и едут, а из страны все бегут и бегут.


С автофорума:
На заднее сиденье авто опрокинулась открытая банка с красной икрой и запачкала кожаную обивку. Кто сталкивался с проблемой? Как грамотно оттереть последствия и вывести запах?
Первый комментарий:
Сидел, читал, офигел, опрокинул на треники бутерброд с кабачковой икрой. Проклял автора. Как грамотно оттереть с треников пятно от кабачковой икры? Кто сталкивался с проблемой?


Пришёл на Новую Почту. Диктую номер. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает его, а там внутри презерватив. Спокойно возвращает мне презерватив со словами:
– Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.


Потом она оседлала его сверху, и тут-то его осенило,…. что изнасилование у него сегодня как-то не задалось….


Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.


– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


Зависть – это индивидуальное желание справедливости.


Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.


“Мокрое”, это сильно напуганное “Сухое”.


Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.


В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников…
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!


Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!…