Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.


Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет и забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.


“Черный квадрат” следует расценивать как уникальный шедевр живописи, не ущемляющий чувства и права дальтоников.


На российской границе был обстрелян мирно пашущий трактор. В ответ на данное действие, трактор ответил ракетным залпом и улетел в неизвестном направлении.


Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.


Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну, а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!


На балу:
– Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?


– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом все отрицать.


низы могли верхи хотели
но огорчает результат


Дожили. Подали через госуслуги заявление на брак. Один отправил заявление, другая соглашается у себя в личном кабинете. Жаль только, что надо все равно в загс идти.


свежий анекдот №623


Яндекс Погода: “В Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь”.


РУССКИЙ: – Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
АНГЛИЧАНИН: – Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.


Минкультуры:
– Давайте запретим проносить с собой в кинотеатры еду и напитки!
Народ:
– Давайте запретим снимать на народные деньги всякое дерьмо и проносить его в кинотетары!


Ученые решили провести эксперимент, на один необитаемый остров закинули 1 англичанку и 2 англичан, на другой 1 француженку и 2 французов и на последний 1 русскую и 2 русских. Через месяц приезжают на первый, англичанка вся растрепанная в слезах голодная говорит:
– Как только вы уехали, мужчины устроили дуэль на пистолетах из-за меня и оба погибли!
Приезжают к французам та же самая картина, только дуэль была на шпагах. Приезжают к русским и видят картину. Женщина вся в синяках, забитая, стирает тихонько возле ручья одежду, а русские за столом водку пьют. У них спрашивают:
– Как вы ужились-то ведь одна баба на двоих?
– А чего тут сложного, с понедельника по среду она мне жена, а ему любовница, а с четверга по субботу наоборот.
– А в воскресенье?
– А в воскресенье мы ее колотим за измены!


– Скажите, вы верующий человек?
– Нет, но нахожусь в поиске.
– Как это – в поиске?
– Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
– Я бы вам посоветовал сатанизм.


страшней всего когда исчезнет
у вас негаданно инет
а ничего другого в жизни
и нет


Из полицейского протокола: “Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет “Лебединое озеро”.


Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.


Проктолог пациенту:
– Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
– Вы гeй?
– Как вы узнали?
– В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.


ФСБ анонсировала выпуск голосового помошника “Павлик”.
“Павлик” слушая кухонные разговоры, при обнаружении крамолы оперативно выдает на гаджеты крамольника устное предупреждение.
При повторном нарушении – печатает повестку в прокуратуру!


Сезон “по тебе что-то ползёт” объявляется открытым.


– Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?


Сообщение ТАСС. Вчера утром советский мирный трактор с вертикальным взлетом занимался распашкой контрольно-следовой полосы близ китайской границы. Проходивший мимо китайский пограничный патруль произвел в районе дислокации советского трактора одиночный винтовочный выстрел вверх. Однако тракторист Петров по прозвищу «Старлей» не растерялся: подняв машину в воздух, ответил залпом, прополол танковую дивизию и сто пятьдесят гектар пехоты противника, расположенные неподалеку в 500 километрах, после чего включил форсаж и вышел на околоземную орбиту. В связи с инцидентом ТАСС уполномочено заявить: при повторении подобных провокаций советское правительство направит в распоряжение председателя гвардейского краснознаменного бронеколхоза «Путь к победе» генерал-майора Иванова эшелон тракторов, комбайнов, косилок, молотилок, сеялок, веялок и прочей сельскохозяйственной техники, а также партию минеральных удобрений нервно-паралитического действия.


Сегодня: ушла в себя… вышла из себя… была не в себе… пришла в себя… Зашибись, находилась…


Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!