При запуске искусственного спутника в Китае 100.000 человек получили грыжу. 50.000 когда натягивали резинку и еще 50.000 от смеха. Но не обошлось и без трагедии, около 1000 человек не успели вовремя отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять паука из комнаты.
— Василий, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых.
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.
Не делающие татуировки люди подло скрывают от окружающих свою сущность.
— Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в Икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х@ями в «Оку» помещаются?
Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот….
— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.
— Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»!!!
Супер-акция в торговой сети бытовой техники ДоброТех :
«Купи мультиварку, посудомоечную и стиральную машины — получи резиновую женщину в подарок!»
Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
Был момент, когда я испугался, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.
Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает — съем яблочко… Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная, страшная, волосатая Задница, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина… Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит:
— Чтоооо, что это было?…
Тут опять земля раскалывается, шум, пыль, грохот — вылазит Задница:
— Антоновка!
А вы заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Им сверху что ли виднее?..
Из окон последней Московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического завода..
Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = — 2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство, может, всё-таки, лучше на пенсию пораньше?
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтоб ты пошел вниз и тебя убили первым.
вы так прекрасны алевтина
когда не пьете как скотина
аркадий на аукционе
купил портрет нагой жены
и адрес автора за четверть
цены
Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
пускай избушка догорает
пусть дальше конь несётся вскачь
смотри спокойно сериалы
хомячь
