• Post category:Анекдоты

Многие люди мечтают о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы все порешать.


Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что, я алкаш.


Сказки придумали, чтобы хоть где-то наказать зло!


В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.


— Слышал?! Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
— Скоро и поспать, суки, не дадут.


В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.


Британские коты доказали, что они ученые.


Тётя: «Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми».
Соседка: «Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы».
Крестная: «Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила».
Все, обращаясь ко мне: «А ты когда выйдешь замуж?!»


Теща решила переехать жить к своему зятю генералу, но по дороге ее призвали в армию.


Как здорово, что все мы здесь не здесь, да и не все.


свежий анекдот №626


По звукам, которые издает арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.


У меня врожденное чувство справедливости. Обычно оно проявляется в матерной брани на окружающих меня людей, которые проявляют в отношении меня жестокую несправедливость.


Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: «Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!».


Ссорятся два библиотекаря:
— тсс!
— тсс-с-с!
— ТССССССССС!
— СССССССССССССССССССССССС!


— Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается… ПРИЧИНЫ ЗАДЕРЖКИ ВЫЛЕТА СОЧИНЯЮТСЯ…


поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать


твоя диета всё сгубила
теперь на пляж с тобой ни ни
в твоей мне больше не укрыться
тени


— Почему все китайские товары продаются в России под русскими брендами?
— Импортозамещение.
— А почему тогда в стране все работники смуглые и плохо говорят по-русски?
— Народозамещение.


Когда у тебя отличное настроение, говорят «Чувствую себя на миллион долларов».
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.


Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись, им что, никто не сказал?


Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!


админ сказал что дело плохо
и отозвать никак нельзя
заявку из прокуратуры
в друзья


А я милую узнаю по пилотке…


— Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашел узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
— Нет, никаких.
— А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
— Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
— Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
— Нет.
— А вот она вас пьянью называет…


Встречаются два приятеля:
— Ну как ты кризис-то переживаешь?
— Да вообще супер, благодаря кризису я снова встал на ноги!
— Да ты врешь!
— Правду говорю, машину банк за долги забрал…