Фима выполз из спальни, тяжело вздохнул и сказал:
– Если б она ещё так готовить могла!


Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.


Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.


у нас все было понарошку
любовь мечты безумья ночь
реальны только ипотека
и дочь


Когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил: «Мариванна, можно я двойку исправлю», учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку..


Петров обычно не бывает один. Он может быть Ильфом и Петровым, Петровым и Васечкиным, Петровым и Башировым. А если он один – значит, Петров-Водкин.


Российская электронная промышленность выпустила новый смартфон.
Смартфон собирается в старинном русском городе Шэньчжэнь.


– А давай с завтрашнего дня курить бросим!
– Как бросим, и главное, зачем?
– А вот представь сколько денег мы на этом сэкономим…..
– Ну тогда, может, мы и пить попробуем бросить….
– Ох и жадный ты, куда тебе такие деньжищи?!


Встречаются две женщины:
– Как дела?
– Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…
– Потрясающе!
– …а еще он обещал мне купить “Ягуар“…
– Потрясающе!
– …а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
– Потрясающе!
– А что у тебя нового?
– Я учусь в школе хороших манер.
– И чему же там учат?
– Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо “Не п..зди!“ говорить “Потрясающе!“


Во время раскопок в Америке был найден кусочек медного провода, ученые выяснили, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. В Европе нашли кусочки стекла, выяснено, что это часть оптоволоконной сети, которой пользовались древние нибелунги. В России перекопали всю европейскую часть и так ничего не нашли, ученые пришли к выводу, что древние славяне использовали спутниковую связь.


свежий анекдот №630


– Отдайте его мне! Это моя добыча!
– Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.


Акция!!!
Куриные почки, пупочки и попочки в “Покупочке”!!!


Один программист другому говорит:
— Почему у тебя лимит неверного ввода пароля 50? Разве столько раз могут долбить неверный пароль?
Встречный вопрос:
— У тебя девушка есть?


cяду я на маленький кораблик
стану я за маленький штурвал
поплыву тихонечко тудабля
гдебля никогдабля небывал..


Я спросил у бармена, где моя любимая?
«Вы вчера всю выпили!» – бармен отвечал…


Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.


Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А часом не дурачок ли он у вас?


Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас – не предлагать!


Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная п..здунья.


У женщины нет правил, есть только настроение… Какое настроение – такие и правила!


– А ваша корова дает много молока?
– Нет, наша корова совсем не дает молока.
– А зачем тогда вы ее держите?
– А мы ее держим, потому что она – бык.


Если женщина хочет заплатить за себя сама, то, скорее всего, она вам не даст…


Блондинка покупает туфли, продавец ей:
– Первые 2-3 дня туфли могут жать и натереть ногу, потом разносятся и будет все хорошо.
– Ничего страшного, я планировала надеть их только через неделю.


На отдаленном острове в Тихом океане обнаружен глава какого-то государства, которого Владимир Владимирович еще не угощал мороженым.


Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.