Да, я не пью. Но я не пью не это.


– Доктор, вы злой.
– Обоснуй, тварь!..


Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: “Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!”


Я наконец-то признался начальнику, что он гей.


Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на попе моей необьятной не сходятся.
– Муж, – говорю – ты чего не сказал, что я так разожралась?
– А чё, можно было?


Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритами танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.


— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и х..ем, мадам, особо не покомандуешь.


наташа сдвинув холодильник
сломала игорю феншуй


Маршрутка — единственное место, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, и никто не возьмет откат!


олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зэро


свежий анекдот №633


На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.


– Папа, а во сколько обходится женитьба?
– Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.


Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.


Апокалипсис пройдет буднично. Когда вострубит третий ангел — звуки первых двух уже выложат на ю-туб.


Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли перфораторы!!!


Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут…
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.


Все будет. Но не сразу. И не сейчас. И не у тебя.


В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!


Чужая душа – котёнки.


Встречаются два бомжа один другому:
– Слышал про кризис?
– Ну да, а нам-то какое дело, все равно ничего нет.
– А вот у тебя знакомые банкиры есть?
– Нет, нету.
– А скоро будут.


Вчера праздновали день рождение друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.


У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»


Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия
Принятие
Суббота
Воскресенье


У киллера день рождения, друзья дарят ему подарок. Киллер срывает упаковку, а там титановый кейс под снайперскую винтовку и говорит:
– Ух ты, класс!
– Да ты подожди, открой его.
Открывает, а там новенькая винтовочка, вся в масле, лазерный целеуказатель, оптика с ночным видением.
– Нифига себе, всегда о такой мечтал, это просто супер!
– Да погоди, посмотри что под винтовкой лежит.
Киллер достает винтовку, а под ней конверт с “заказом”. Все как положено, фото, описание, сумма.
– Ого, за 1 млн и такой простой заказ, ну вы вообще угодили, о таком прям мечтать нельзя.
– Подожди радоваться, пойдем в подвал для начала сходим.
Спускаются в подвал, а там с заклеенным скотчем ртом, привязанный к стулу сидит мужичок. Киллер смотрит на него и говорит:
– Да это же заказанный “клиент”!
Вскидывает винтовку и начинает целиться. Друзья его останавливают:
– Подожди его убивать, сними сначала скотч.
Киллер срывает скотч и мужичок запуганным голосом начинает петь:
– Хепи берсдэй ту ю, хепи берсдэй ту ю…


— А что, правда говорят, что все войны на земле – из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!