• Post category:Анекдоты

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.


Корова тоже любит молоко, но не дотягивается…


Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы “мэ”. Есть буква “эм”. Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен “нэ”?!!”Эн”. Понимаете, “эн”. Это какая буква?
– ……..
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите.
— Эп?


— Мужчины с возрастом становятся только лучше!
— Лучше, чем что?
— Лучше, чем чайный гриб.


Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.


Эврика! Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными.
Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных…


На собрании щирных украинцев:
– Хлопци, сэрэд нас е москали?
– Ни!
– Точно нэма?
– Точно нэма!
– Ну, тогда будем говорить по-русски.


– Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. А потом больше.
– Я потом зайду


коль внук у вас родился рыжий
ещё к тому же конопат
держите дальше вы его от
лопат


– Как называется, когда ласкают женщину языком?
– Комплименты!


свежий анекдот №634


– В Японии существует поверье, что ваше лицо – это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
– Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.


Лайфхак: если вы фрилансер, на работу можно ездить на велотренажёре.


Мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.


Рассказали пацаны из отдела по борьбе с наркотиками. Задержали мелкого торговца коноплей. (По-американски — пушера). Завели в отдел. Достают у торговца из кармана пакет с травой, разворачивают и суют тому под нос:
— Ну, что это?!!
Тот набирает в легкие воздуха и изо всех сил дует на сверток:
— Где?!!!
Говорят, собирать коноплю пришлось долго…


Бабуля успокоила: “Подумаешь, прыщики на лице! У некоторых они, вон, вместо сисек…”


Если бы вам сказали что 50% парашютов не раскрывается, то хрен бы вы пошли прыгать.
Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас.


В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»


Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку “ЛОХ”.


– Здравствуйте, мне пожалуйста корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
– У Вас все хорошо?
– Да! Аванс перевели!


— Назовите Ваши достоинства и недостатки?
— У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.


У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
– Что, уже?
Палач:
– Да!
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни!


В афише матча Израиль – Лихтенштейн не хватает отчества.


Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и…
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и…
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.


Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте лучше машинкой!


меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь