• Post category:Анекдоты

– А меня Василий на рыбалку пригласил!
– Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
– Да-а-а? … А я, как дура, червей накопала…


Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».


– Агент 0.7?
– 0.7? Нет, даже не 0.5.
– 0.33?
– Не, чекушка…


Всей деревней строили сарай. Строили весело и дружно. Получилось хреново…


Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры – рвутся к власти!


Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств…
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.


Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один.


– Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спусть три минуты:
– Ты как?
– Я Катя.


Клиент: – Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАрр в 21:45 в субботу?!
Ответ: – Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.


Блондинка в аптеке:
– Дайте мне тест на беременность.
– Вам какой?
– ??? Отрицательный конечно…


свежий анекдот №637


Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и её озабоченная мать.


Планирую сократить резюме до фразы “Лучший за эту зарплату”.


Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушала.


Украинец притаскивает домой зайца, кидает его жене и говорит:
– На, зажарь на сале.
– Так ведь нет у нас сала…
– Тогда на масле.
– И масле нет у нас…
– Тогда просто так зажарь!
– Так и газа-то у нас нет…
Украинец берет зайца за уши и выкидывает в окно. Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!


Мы русские, с нами Бог знает что…


Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.


Хорошая новость: вчeрa я выяcнил, чтo 20 рыбoк-пирaний мoгут пoлнocтью oбглoдaть чeлoвeкa зa 15 минут. Плохая новость: я пoтeрял рaбoту в бacceйнe.


У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный концерт “Скорпионз”.


Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.


ты постепенно повзрослеешь
разочаруешься найдешь
себе петра и выйдешь замуж
и вот потом приедет принц


Бабушка заходит в автобус. Пухлый мальчик подрывается с сиденья:
– Бабушка, садитесь.
Бабушка села, смотрит на него внимательно:
– Хороший мальчик…
Мальчик смутился:
– Ну что вы, бабушка…
– Хороший мальчик, жирный такой!


С доски объявления:
Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и качество исполнения — гарантирую.


“В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку”.”Вот ссука!” — прокомментировал Пенсионный Фонд.


– Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
– Милый, но я всегда любезна с тобой.
– Вот именно!


Берегите землю, вам в ней лежать!