Муж с женой ночью в постели. Жена:
– Дорогой, ты спишь?
– Нет.
– Хочешь?
– Хочу!
– Тогда спи…


Любовь придумали женщины…
Чтобы не ждать, когда мужики накопят на секс.


– Есть дебилы, которые всегда отвечают “Нет” на любой вопрос. Вы один из них?..


– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берёте?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки “Винстона”, пожалуйста!


В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.


— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— О, у вас твёрдые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.


Купили себе в офис шредер. Небольшой, максимально 6 листов за раз жуёт, но нам больше и не нужно. Объяснил, что к чему всем. Десять раз повторил что 6 листов максимум. Сижу работаю. К шредеру подходит Ира, берет 6 листов, сворачивает пополам и суёт в шредер. Тот встал колом, не работает, завтра в ремонт повезу…


– Что такое целлюлит?
– Когда человек долго пытается думать попой – на ней появляются извилины!


Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: “Ну приблизительно как у вас.”


вот раньше помню были бездны
безднее нынешних раз в пять
бросаешь камень а оттуда
лишь через месяц матюки


свежий анекдот №639


Как говорит наш шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.


В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.


– Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
– Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.


Вдохновлённый примером Греты я вчера не пошёл на работу в знак протеста против глобального потепления. Сегодня был уволен. Мировая закулиса совсем уже обнаглела.


Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это почему-то конец света.


Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш.
2021 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.


Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну – смотреть на Таганрог.


Тамбовская служба знакомств подыщет вам надежного товарища.


«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».
Омар Хайям.


Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
– Hет! Дядя ругал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал как он кричал “Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!”


До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.


Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую – вспоминаем первую…


Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: “Не для себя прошу, для сына!!!”


– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шестеро детей.
– Почему?
– У которого шесть миллионов – хочет еще!


Благодаря паранойе я стал лучше следить за собой.