Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.


Честные люди воруют меньше.


Посадил дед Боинг — выросла буча большая-пребольшая…


Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охренели.


Человек вывел ручку от генератора на улицу, написал “Просьба не крутить!”, и теперь пользуется дармовым электричеством.


– Почему у вашего кота кличка “Моисей”?
– Он постоянно выводит меня из себя!


на белом мерседесе ольга
промчалась мимо по шоссе
идущей грустной александры
не то сосущей и не так


Был бы человек, а состав найдётся. © А. Каренина.


В школе меня частенько пи3дили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпи3женный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи3дили уже профессионально.


Первый раз я посмотрел фильм “Кин-Дза-Дза” лет в 10 и ничего не понял. Второй раз лет в 15 – и погыгыкал на всеми этими “ку”, “кю”, “ыа-ыа”. Третий раз – в 23 года и удивился, насколько острая социальная сатира в этом фильме. Сейчас мне 42 и я в нём живу.


свежий анекдоты №642


Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что “Красная Шапочка” – иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.


– Фима,где вы взяли столько денег на коньяк и распутных женщин?
– Я таки продал тушу дьяволу.


— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.
— А докудова есть?..


После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: “Цель вашего возвращения?”


К людям нужно относиться, как к домашним питомцам: не нагадил — уже молодец!


Пошла проверить на кухню, есть ли у меня COVID-19. Нюхала копчёное сало. Есть две новости: ковида нет, сала тоже теперь нет.


Пошёл сдавать кровь…Но они задавали слишком много вопросов:
– Чья кровь?
– Где взял?
– Почему в ведре?


Брак — состояние, в котором двое не могут жить ни друг с другом, ни друг без друга.


Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.


Граждане “Воры в законе” объясните своим коллегам из правительства, что грабить стариков и бедных – “Западло”.


ты выйдешь за меня оксана
спросил олег и замолчал
чтоб нидайбох ещё какойто
х..йни случайно не сказать


Германия. Учитель:
– Какой самый большой город в мире?
Ганс:
– Сталинград. Дед рассказывал, что они по одной улице 200 дней шли, так до конца и не дошли.


Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
– Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
– Нафига???
– А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит:
– Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
– А ща поезд поедет, мы все и покурим…


Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса, после слов учителя ОБЖ: “Дети, я нашел мох, ешьте!”


Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.