– Ты лысее, чем я!
– Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
– У тебя голова больше.


Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.


Пакет с пакетами – это рудиментарное устремление русского человека создать матрешку.


Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими. Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры “Рюрик” и “Ижора”, Мария Федоровна громко прочитала название:
— Пюпик!
— Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, — тут же отозвался Александр III.


Мужик, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
– 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
– Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
– Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.


— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и то же!


– Юра, я, по ходу, беременна. Не знаю от кого…но тошнит от тебя…


– Доктор, скажите, он будет жить?
– Да, конечно.
– А может договоримся?


В России изменятся правила сдачи денег за водительские права!


По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать!


свежий анекдот №644


Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.


Из всего многообразия, самым распространенным средством для чистки пятен – отшкрябывание ногтём.


– Доктор, помогите мне!
– На что жалуетесь?
– Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!


Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.


олег кондуктору в трамвае
дал за билет пятьсот рублей
кондуктор взял и сразу вышел
забавно думает олег


Реклама: – Такую курицу, я – кукареку.
Я: – Такую водку,я – шхы-ш-шшты-бля-наг-г-гыы…


Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой, ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ!


– Почему в списке извращений нарциссизм, садомазохизм и прочие измы, а идиотизма нет?
– Потому, что идиотизм – это сейчас норма.


Нет ничего для кота страшнее, чем услышать от маленького ребёнка КИСЯ!


– У меня такое неприятное чувство, что вы правы!


В торговом училище сдают экзамен.
– Килограмм – это сколько будет?
– 800 граммов с пакетом…


Самое интересное, что вытащив репку, дедка и бабка не знали что с ней делать, а кошка, жучка и мышка вообще охренели от этого перфоманса, не понимая, как поддались чарам коллективизации, уж в вегетарианстве их заподозрить трудно…


Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?


Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию “Орёл и решка”.


Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.