Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами…


Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги – всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги – никогда не давай предоплату. Иначе кинут.


лето как наступит
как пойдёт жара
градусов так восемь
с десяти утра


Беседа в чате:
– Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
– Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!


Недавно первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались?


весной по плану гусь взгогочет
и расщебечется щегол
а вот у выхухоли сложный
глагол


Кто на балконе курит сигареты –
ворует детство у несчастной Греты…


Бессмыслица – это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.


Комментарий к фильму “Гравитация”:
– Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.


Едут в автобусе на рыбалку три рыбака : внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
– Вот телка зашибись!
Отец :
– Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
– Б..я! Подсак забыли!


свежий анекдот №646


– Товарищ майор, можно у вас спросить, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
– Спрашивайте.


Как человек с плохой дикцией могу посоветовать вам одно упражнение. Если вы плохо разговариваете, то наберите полный рот грецких орехов или камушков и не п..здите.


В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает и читает: “Удлиняет и увеличивает объём.”
Поднимает над головой, кричит: ” Мужики, кто уронил???”


Говорят, что в каждом банке,
Будут водкой угощать,
Отпечатком пальцев с рюмок,
Базу данных пополнять.


В госдуме предложили снизить количество ДТП, снизив количество ТП за рулём.


Я: А мы скоро приедем? Мы уже приехали? А теперь? А сейчас? Приехали? А теперь?
Полицейский: Если ты сейчас же не заткнёшься, я просто разверну машину и никто из нас так и не попадёт в тюрьму!


– Куда подевались все дети индиго?
– Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.


При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.


Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел – верблюд упал. Голос:
– О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
– А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!


– ГМО и впрямь портит людей.
– Были нормальные люди, а потом гены огурца внедрились в ДНК человека, вот так появились веганы.
– И мы все видели видео, как это внедрение происходило…


Тщательно изучив новые фотографии обратной стороны Луны, ученые пришли к выводу, что там у Луны просто жопа.


Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение… Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Какая мужская солидарность!


– Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился…
– Наташ, расскажи, я гляну… У меня сонник есть.
– Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?…


вы к нам почаще заходите
без вас потом так хорошо


Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.