Из двух зол выбираем то, что по акции.


Больница. Медсестра – врачу (шепотом):
– Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
– Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.


– В этом городишке на 30 тысяч даже свои педерасты есть.
– Они косят траву перед гостиницей в 7 утра бензиновыми косами.


Брошу пить за вас. Недорого. Без регистрации и СМС.


врачи пересадили глеба
из скорой на асфальт шоссе
и с криком мы его теряем
умчались в ночь под вой сирен


Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.


Один человек пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
– Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле – ну ни одного укуса.
– Сынок, а чего это ты такой замученный?
– Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?


Тот, кто бахвалится, что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.


Звоню в регистратуру местной поликлиники:
– Можно записаться к кардиологу?
А мне в ответ:
– По Вашей заявке звучит песня “Легко на сердце от песни весёлой”…


Ё-моё, да что ж там за культура такая у железнодорожников, если в её честь столько домов и дворцов понаставили?!


свежий анекдот №647


Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.


Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина “Алло” или “Слушаю” на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.


Как снизить нагрузку на себя:
– Если заправить брюки в носки, то люди не будут от вас много требовать.


Божья искра опасна в голове, набитой опилками.


Пришёл с котом в клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика…


Психологу намного проще поднять уверенность и самооценку человеку, который может позволить себе психолога.


Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.


– Ну и кто она?
– Что кто?
– Кто эта тёлка, для которой ты так вырядился? И даже не говори, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
– Ты дебильная?! Какого дыма? Я просто надел носки без дыр…


Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.


Лучшая фраза моей девушки:
– Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!


жена малевича увидев
нагой натурщицы портрет
свела картину чёрной краской
на нет


Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педерастами.


Учительница зашла в класс и сказала:
– Пишем сочинение на тему “Если бы я выиграл миллион…”
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!


Господин начальник, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо @баться конём.


– Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
– Ухрюпинский резюмешный техникум.