• Post category:Анекдоты

Уступила место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: «О, наконец-то, хоть одно чмо встало!»


Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: «Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха – деловой, всё в дом. Чё не нравятся?» Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: «Хорошая курточка, но вдруг найдём получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернёмся».


– Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
– Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!


На допросе:
– Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
– Нашел на дороге!
– Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
– Совершенно верно!
– И как вы объясните такое совпадение?
– Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.


Загрипповал. Иду к врачу. Температура – под 39, но, странно, настроение – отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
– Какие лекарства принимали?
– Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд…
– Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?


В магазине элитных постельных принадлежностей.
– Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
– А может я лучше просто наволочку деньгами набью?


Некоторым, за вредность, нужно давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.


Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер “Москва резиновая”.


В чём разница между вакциной АстраЗенека и “Новичком”? От “Новичка” пока ещё никто не умирал.


– Я никогда на тебя не злился.
– Ну, да! А почти весь май волком смотрел!
– Это я не злился – это я убить хотел.


свежий анекдот №652


Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.


Лично я не смотрел матч Россия- Бельгия, чтобы не сглазить, а как вы помогали нашей команде?


Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.


Не бойся быть @банутым – кругом все свои …


– Как думаете зачем в Москве добавили выходные до 18 числа?
– Коронавирус, растет число заболевших.
– И при этом в Питере мы берем дополнительные матчи Евро?
– Да успокойтесь, вам тоже потом выходные добавим.


Конечно, человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.


Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок — француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
— Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
— А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, ее спрашивают:
— А ты че?! Ведь аварию терпим!!
— А спасатели увидят — две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
— А ты че, совсем сдурела от страха???
— Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!


Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын мечтательно смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
– Пап, а как погибают звезды?
– Обычно от передоза, сынок.


Дед вселился в новую квартиру. Заказал установку двери. Дверь поставили и ушли. А старую рядом оставили. Вынести не предложили. Дед думал, включено в установку. В общем, недопонимание. Старая дверь от застройщика ему не нужна. Но и в подъезде оставлять не хочется, мешает, да и в целом негоже. Но она тяжелая. Одному точно не вынести. Дед почесал макушку и маркером на листочке написал: «Дверь не выбрасывать, заберу позже». Подтолкнул к лифту, чтобы видно было лучше. И пошел дальше по своим делам. Следующим утром двери уже не было.


Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.


Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.


Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.


глаше гуманоид
руку дал пожать
та пожала сдуру
щас идёт рожать


— Вам и не снилось.
— Мы и не спали.


А что если люди, которые пялятся на тебя – путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты ещё не был знаменит?