• Рубрика записи:Анекдоты

Шаман стучал полгода в бубен чтоб наконец-то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.


С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.


Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.


Магазин головных уборов, где есть всё. Мужское, женское. Мужские кепки разных фасонов, разных же фасонов шляпы, котелки, панамки, сомбреро, тюбетейки, ушанки из норки и без, бейсбоки, шапочки портовых грузчиков и спецназа, всех цветов и расцветок.
Мужчина, четвертый час примеряет товар. Перепробовал половину магазина, но всё ему не то. То сомбреро не с тем рисунком, то ушанка без золотой тесьмы… Продавщица утомилась и говорит: «Мужчина-А, может Вам уже папаху дать?!!!» Тот со злостью: «Я те сцуко, щас сам по пи$$е так дам — обдрищешься.. Цилиндр лучше подай, примерю.»


— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три-четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять-пятнадцать.


— Почему вы не надеваете парашют?
— Да ну, побочки всякие могут быть — спину натру, еще ченить, да и гарантии нет 100% -й, вдруг не раскроется.


Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.


Бразильцы говорят:
— Вы забьёте столько, сколько сможете, а мы — сколько захотим.
Россияне отвечают:
— А вы выпьете столько, сколько сможете, а мы — сколько захотим.


— Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне, чтоб я тебя стал домогаться.


Вообще-то, Билл Клинтон пытался всё уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Только вот Хиллари воспротивилась, сказав: «Зачем нам лишний рот в семье?!»


свежий анекдоты №653


Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя. Когда же эти долбо@@ы поймут, что трезвый россиянин — это революционер?


верните меч коня и латы
мой замок тянущийся ввысь
а кто там ржот в углу палаты
заткнись


Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев:
— Эй, муравей, куда ты так бежишь?
— Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга!
— Ну а ты-то куда так торопишься?
— Как куда? Кровь сдавать!


От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадётся ещё хуже!


Легче всего винить кого-то, но наши проиграли из-за судьи! Всё складывалось хорошо!… Пока он не свистнул, и начался первый тайм.


Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу — и ты избавишься от него на все выходные!


Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:
— фрезеров…
Дети:
— «щик»
Учитель:
— манекен…
Дети:
— «щик»
Учитель:
— закрой…
Дети хором:
— РОТ!!!


Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
— А где же ослы?


У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!


Пятый день хожу по гостям со скандинавскими палками! Удобная вещь — скажу я вам! Не зря купила!
Туда иду — вроде, как спортом занимаюсь! Обратно — почти не качаюсь…


— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.


Хозяин: так, кот колбасу ест, значит качественная.
Кот: Мммм… и мышей добавили, вкуснятина!


Обнаружил у себя первый признак старения — в холодильнике стала оставаться водка…


— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу…


Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.