После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
Я рад, что живу в современном, цивилизованном обществе. Раньше как было: захотел попить — тащишь воду из колодца. А сейчас есть водопровод. Захотел попить — тащишь воду из магазина.
— Какое у вас хобби?
— Я коллекционирую старинные вазы.
— Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
— ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103…
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых деда:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.
Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
Если у вас в стране есть проблемы, устройте «майдан» и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
и вот дорогу объясняет
кому нибудь моя жена
потом в газетах объявленья
пропал какой то человек
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки. Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
В нашем городе вместо салюта мэр просто водит болгаркой по куску металла.
— У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
— Не смей так говорить, ты очень сильный!
Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.
Рассказывает охотник свою историю:
— Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу ,нашел, и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу… А срать перестать не могу…
Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдёшь на алиэкспресс.
Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям.
Поэтому все обряды провожу сама.
Несу х..йню. Вам занести?
Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова «отпрыск»?
Разведчика посылают на задание «проверить мост». Возвращается он с задания, после чего командир спрашивает у него:
— Ну как там? Танки пройдут?
— Пройдут….
— Конница пройдет?
— Ну возможно…
— А пехота?
— Вот пехота точно не пройдет!
— А почему пехота не пройдет?
— Да там собака привязана.
Когда встречаю в интернете вопрос «Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», всегда представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: «Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?»
— Как насчёт уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашёл.
В Америке запретили к употреблению слово «женщина» как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят «вагиноамериканец».
— Сообщите пожалуйста, на какой стадии находится рассмотрение нашего коммерческого предложения.
— На стадии отрицания.
— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить…
— А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от!!!
— Скажите Веня, вы счастливы?
— А шо делать?
