Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях… Безумно хотелось попробовать летучих мышей…
Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.
Прозвучал стартовый свисток рефери, и Дзюба неспешно засеменил … в нападение.
Партнёры по сборной брезгливо отворачивались.
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг у самолёта отказывают двигатели, и он начинает падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит: «Я самый умный человек, я должен спастись — я нужен народу!»
Одевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику: «Я, уже стар, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
Первоклассник святому отцу: «Прыгать будем вместе, парашютов два — самый умный человек надел мой портфель.
Датчане сразу повели себя неспортивно — они выпустили основной состав.
— Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.
— Почему ты не монетизируешь свой дар?
— Какой дар?!
— Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: «Твою мать, я так и знал!»
дом основательно я строил
гараж бассейн в саду мангал
но вредный боря мой совочек
сломал
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: «Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя».
Харон по-любому ненавидит людей с клинической смертью.
Харон: — Блин. Аииииид, у нас снова возврат.
В среднем курица откладывает 190 яиц в год – и это херня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.
Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
И что интересно, как только где-то в мире случается какой-нибудь конфликт, тут же откуда ни возьмись появляются негры и начинают грабить магазины.
— Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбегу на диван.
Сунул руку — всё на месте.
Так и с крыльца упасть можно!
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
Я делаю все через жопу, но зато от сердца.
— Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
— Какой путь Серый??? Я район держу!!!
антон сидел в костюме х..я
был новогодний карнавал
и там где надо и не надо
вставал
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон спи@дила из моей комнаты последнюю пачку!
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят «Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час».
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — «Как я провел лето». Пятачок говорит:
— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
— А ты, Пятачок, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: «Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА идет и кричит: «У вас есть что почитать?» А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.»
потенциальные останки
нерасчленённые пока
лежат и нестерпимым храпом
мешают будущей вдове
