Загадка:
«Незваный гость, обычно приходящий ночью»:
А) вор, Б) обновление Windоws.
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
аркадий в стенке женской бани
вчера три дырки просверлил
глядел в одну потом в другую
потом закончились глаза
Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Её мама:
— Холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Девочка:
— Но он ведь ест! — Показывает на меня.
Я:
— Я дурак!
Мама одобрительно улыбается мне.
Детям в школе задали написать сочинение на тему: «Если бы я был премьер-министром». Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: «И хрен вы меня потом найдете!»
Раньше думал, из какой командировки в анекдотах возвращается муж раньше времени? Теперь понял: из Копенгагена.
Пора уж и о мосте через Берингов подумать…
Любимый Питер, двор-колодец.
Вот кто-то мочится в ночи…
— Да как тебе не стыдно, сволочь!
В ответ: — А разве мы на ты?
— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей тёмное!
Хирург, инженер и экономист обсуждали, какая из их профессий была самой старой.
Хирург сказал: — Вернитесь к Бытию : «Бог взял ребро у Адама и создал Еву». — Ясно, что это хирургическая операция.
Инженер сказал: — Да, но если вы вернетесь в Бытие еще раньше: «Из хаоса Бог сотворил небо и землю». — Очевидно, что это инженерный проект.
И экономист сказал : — А кто, по вашему мнению, создал хаос?
Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в Новогодний запой я ухожу сегодня.
А тем, кто не привился, включат отопление.
Гинеколог прощается с другом:
— Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
Жена попросила купить большую сковородку.Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
Если распустить слух, что «Спутник V» спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.
В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Курс морковки преодолел психологический барьер на вечерних торгах.
Чапаев уехал по делам и оставил Петьку за главного. Возвращается через неделю и спрашивает:
— Ну как? Ничего не случилось?
Петька отвечает:
— Да все нормально. Только кобель сдох…
— Чего это он сдох?
— Да конины обожрался, вот и сдох.
— Откуда конина?
— Да лошадь загнали, когда воду возили.
— А зачем воду возили?
— Пожар тушили — штаб загорелся.
— Как это загорелся?
— Как-как… Фурманов шел, окурок кинул, он и загорелся.
— Так он же не курит!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
Мужик покупает чекушку водки. С досадой:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься!
— Вы учитель? — удивляется кассир.
— Нет, моя жена — учитель…
Винить сборную России в поражении от датчан — это форменный виктимблейминг! В насилии виноват только насильник, а не жертва.
Перестаньте убивать селёдку ради шуб!
— Рабинович! Боже мой, ви живы!?
— Как видите!
— А мне таки сказали, шо ви умерли!
— И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
— Можно я при вас закурю?
— Вы такая страшная, что хоть застрелитесь, мне пофиг!
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.
