• Post category:Анекдоты

Загадка:
“Незваный гость, обычно приходящий ночью”:
А) вор, Б) обновление Windоws.


Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово “синдром”.


аркадий в стенке женской бани
вчера три дырки просверлил
глядел в одну потом в другую
потом закончились глаза


Девочка в магазине:
– Я хочу мороженое, мам!
Её мама:
– Холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Девочка:
– Но он ведь ест! – Показывает на меня.
Я:
– Я дурак!
Мама одобрительно улыбается мне.


Детям в школе задали написать сочинение на тему: “Если бы я был премьер-министром”. Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: “И хрен вы меня потом найдете!”


Раньше думал, из какой командировки в анекдотах возвращается муж раньше времени? Теперь понял: из Копенгагена.


Пора уж и о мосте через Берингов подумать…


Любимый Питер, двор-колодец.
Вот кто-то мочится в ночи…
— Да как тебе не стыдно, сволочь!
В ответ: — А разве мы на ты?


– Ты знаешь, меня светлое полнит.
– Пей тёмное!


Хирург, инженер и экономист обсуждали, какая из их профессий была самой старой.
Хирург сказал: — Вернитесь к Бытию : «Бог взял ребро у Адама и создал Еву». — Ясно, что это хирургическая операция.
Инженер сказал: — Да, но если вы вернетесь в Бытие еще раньше: «Из хаоса Бог сотворил небо и землю». — Очевидно, что это инженерный проект.
И экономист сказал : — А кто, по вашему мнению, создал хаос?


свежий анекдот №659


Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в Новогодний запой я ухожу сегодня.


А тем, кто не привился, включат отопление.


Гинеколог прощается с другом:
– Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!


Жена попросила купить большую сковородку.Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?


Если распустить слух, что “Спутник V” спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.


В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?


Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.


Курс морковки преодолел психологический барьер на вечерних торгах.


Чапаев уехал по делам и оставил Петьку за главного. Возвращается через неделю и спрашивает:
– Ну как? Ничего не случилось?
Петька отвечает:
– Да все нормально. Только кобель сдох…
– Чего это он сдох?
– Да конины обожрался, вот и сдох.
– Откуда конина?
– Да лошадь загнали, когда воду возили.
– А зачем воду возили?
– Пожар тушили – штаб загорелся.
– Как это загорелся?
– Как-как… Фурманов шел, окурок кинул, он и загорелся.
– Так он же не курит!
– Тут закуришь, когда знамя полка сперли!


Мужик покупает чекушку водки. С досадой:
– На зарплату учителя не очень-то разгуляешься!
– Вы учитель? – удивляется кассир.
– Нет, моя жена – учитель…


Винить сборную России в поражении от датчан – это форменный виктимблейминг! В насилии виноват только насильник, а не жертва.


Перестаньте убивать селёдку ради шуб!


– Рабинович! Боже мой, ви живы!?
– Как видите!
– А мне таки сказали, шо ви умерли!
– И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?


– Можно я при вас закурю?
– Вы такая страшная, что хоть застрелитесь, мне пофиг!


Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.