Огонь, вода, медные трубы… Ну и конечно, сахар и дрожжи!
Ощущаешь безысходность? Надоела работа?
Повторяй ежедневно минимум по сто раз:
«Карта магазина есть? Пакет нужен? Наклейки собираете?».
Гарантирую улучшения в первый день!
Есть такая организация — Пенсионеры. Вступаешь раз и навсегда
останься говорит наташа
мой ласковый и нежный зверь
смотри я заварила кофе
и дверь
Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
Если мужчина приглашает женщину в ресторан — кто оплачивает ПЦР?
Больше всех черную пятницу ждал Робинзон Крузо.
«Я тебя люблю» — 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
«Пельмени» — 1 тарелка, 20 штук, ох..енно.
— Веня, как ты мог такое подумать, не посоветовавшись?!
В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
— Кстати, коллега, какое сегодня число?
— 27 марта, а что?
— Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.
Футболистов сборной России не пустили в магазин Германа Стерлигова.
Мой сын подрабатывает официантом. Так что насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное — чаевые под рукой держать.
Идет старушка домой через двор. Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у-х, наигралась!
— Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
— Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы…
Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.
Любовь — это когда ты уже протрезвел, а она все еще красивая.
— Почему мимо постов ДПС все едут медленно?
— Потому что ДПСники — они же, как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно…
— Беримор, проверьте где я? Не вешайте трубку.
— Сэр, Вы у себя в спальне, спите со своей женой!
— Хм… Тогда возьмите моё ружьё и застрелите сначала мою жену, а потом меня. Не вешайте трубку, долОжите!
В трубке звук от ТРЁХ выстрелов…
— Ваше задание выполнено, сэр!
— Беримор а почему Вы стреляли ТРИ раза? В комнате был ещё кто-то?
— Нет, сэр! Просто Вы пытались бежать через балкон.
— Хм… Но у меня в спальне нет балкона???
— … Сэр, а какой номер Вы набрали?
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
Не смотреть телевизор очень легко — у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
Они повсюду.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— «%б твою мать где ключи от машины»!!!
В элитных банях, где отдельные домики, сервисное обслуживание, полноценная кухня, есть и девушки для того, чтобы скрасить досуг гостей. В чеке на эту услугу есть специальная строка: «Анимация — 6000р в час».
— Какая у тебя сейчас машина?
— «девятка»!
— У тебя же «шестерка» была…
— Перевернулась!
Бесит, когда я протираю запотевшее стекло в троллейбусе, а в него кто-то смотрит вместе со мной. НЕ ПРОТИРАЛ — НЕ СМОТРИ.
