• Post category:Анекдоты

– Семейное положение?
– Командировочный!


Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.


Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»


Один артист в МХАТе (и даже не один) крепко выпивал. Настолько крепко, что получил прозвище “алкаш”. В какой-то момент понял, что теряет профессию и завязал. Совсем. А прозвище все равно осталось. Артист с обидой пошел к старейшине цеха. Тот ему объясняет:
– Николай Николаевич Миклухо-Маклай последние годы жизни не путешествовал, но все равно назывался великим путешественником.


Не так страшен торт, как количество свечек.


Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?


– Гражданин, возьмите льготный кредит.
– Не, не могу. У меня паспорта нет.
– Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
– Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт?


Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: “Папа, ты хороший! ” тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза “Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! ” — это уже серьезная заявка на велосипед…


Из показаний в полиции: “Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый, на моей же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли. От коронавируса. Вот что значит не соблюдать социальную дистанцию”…


На ж\д перроне подходит чукча к машинисту и спрашивает:
– Поезд идёт в Уреньгой?
– Нет, поезд идёт в Москву.
Через пару минут снова:
– Поезд идёт в Уреньгой?
– Нет! Ну сказал же ведь! В Москву!
Ещё пяток минут…:
– Поезд идёт в Уреньгой?
Взбещённый машинист:
– В 3,14зду он идёт! В 3,14ЗДУ!!!
– А через Уреньгой?


свежий анекдоты №663


– А вы тоже , когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3:00?
– Нет, но теперь всегда буду так делать!


Каждое утро я пробегаю десять километров. У меня три фирмы — туристическая, юридическая и консалтинговая. Я пишу книгу и снимаю кино. При этом у меня остаётся время на семью, друзей, походы, занятия тэквондо и шахматами.
Видите, всё возможно, когда ты п..здобол!


Иерусалим. Русскоговорящий гид туристам: “Так, быстренько сфотографировались и на Голгофу!”


– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
– Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
– Ты идиот?
– Почему?
– Нельзя говорить желание вслух!


Мир во всех отношениях, безусловно, плох: эстетически он похож на карикатуру, интеллектуально — на сумасшедший дом, в нравственном отношении — на мошеннический притон, а в целом — на тюрьму.


Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог…


– Вставать на рассвете просто. Надо просто лежать так, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
– Море работы подойдет?


Лучший подарок – это деньги. Ни один человек не скажет: “Спасибо, но у меня такие уже есть!”


Маленькая девочка в магазине:
– У вас есть такое шоколадненькое, вкусненькое, холодненькое мороженко?
– Нет, закончилось.
– Х..eвастенько…


Вор забрался в дом, пытается подобрать код к сейфу, тут голос:
– Христос тебя видит и очень не доволен!
Мужик встрепенулся, осмотрелся, никого и давай дальше “работать”, тут опять голос:
– Христос тебя видит и очень не доволен!
Мужик дрожащим голосом:
– Кто здесь?!
– Это я, Тютюль!
– Кто это еще за Тютюль?
– Тютюль, это я, попугай!
– Какая идиотская кличка для попугая.
– А ты думаешь кличка Христос для ротвейлера подходит лучше?


Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.


Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.


– Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
– Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперёд.


Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.


Парень поступает в медицинский институт, на отделение “гинекологии”.
— Мой прадед гинекологом был, дед, отец…
— У вас что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем…