• Post category:Анекдоты

Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.


Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.


Если житель Ялты в этом году загорелый, значит он ездил отдыхать в Москву.


— Вчера на площади подрались батюшка и свидетели Иеговы.
— И кто победил?
— Ясен хрен батюшка. Кадило — это вам не брошюрки…


Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.


— Выпьем за футболистов сборной России.
— Не чокаясь?
— Не наливая!


Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.


Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
— Дочка, а где моя штанина?
— Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило, ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
— Дочка, а борода моя где?
— У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
— Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
— Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить с колбасой яишницу!!!


Она была настолько воспитанной, что «penetration» переводила как «проницательность».


Врач прописал мне спирт или спорт, фиг разберёшь без бутылки их почерк.


свежий анекдот №664


Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы, кроме как переспать со свидетелем?


Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет.


Вы позорите честь мудила!


Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.


Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
» Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами».


— Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
— Марьванна, да мы молчим!
— Да?! А кто засрал комментами мой пост в фэйсбуке?


Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.


Поговорка «Просыпаться с петухами» в наше время приобрела совершенно другой смысл.


Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.


Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Аху…ть просто!!! Я толкаю, а он бл… ть едет.


Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.


Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: «Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!»


— Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
— Мам, но она же на три размера больше!
— Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..


Наша полиция никогда не находит сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот фотомодели — запросто.


Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там — негр. Мужик орёт:
— А-а-а! Обезьяна! Ловите её!
Мужика забирают в милицию. Мент:
— Как вам не стыдно! Негр — такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
— Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
— Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
— Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора… я не знал…
Негр:
— Хорошо, прощаю!
Мужик:
— Б*яяя! Да она ещё и разговаривает!!