В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Тагиле?
На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил Бога аварийкой.
В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза.
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
Отец Никодим решил построить храм по ипотеке и потерял веру.
Бесплатный сыр достается только второй мышке.
Я: — Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: — Хотя бы во время приема.
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки — в разы безопасней.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
— У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.
Вышли в свет:
Том I. «От первого лица».
Том II. «От второго лица».
Том III. «От третьего лица»
Мемуары Змея-Горыныча.
Сочувствую атеистам — вечно у них всё не слава Богу.
«Спасибо за вопрос. Нет, этот маршрут до вокзала не идет». (из ответов на вопросы Прямой линии)
— Катя, это ты?
— Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
– Девушка, а почему у вас такие кривые ноги?
– А это чтобы ты уши не натёр.
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся…
А я не злой… Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, полиция и пожарная.
Если у девушки в глазах искорки,значит, тараканы в её голове что-то празднуют.
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.
Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!
