• Post category:Анекдоты

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.


Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…


Для популяризации российского шампанского правительство постановило перевести его из алкогольной продукции в раздел «бытовая химия».


— Лечу от запоя. Недорого.
— А куда летите, если не секрет?


Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чём не виноват.


Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.


Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?


Прочитал в газете: «PornHub открыто работает с Роскомнадзором: специалисты ведомства постоянно мониторят «Порнхаб» на предмет запрещенного контента «. Елки-палки, как же им тяжело, беднягам из Роскомнадзора. Потом уходят в сантехники, разносчики пиццы.


— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
— Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…


— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…


свежий анекдот №670


Адаму было одиноко и скучно в Раю.
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву».
Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».


когда нибудь восторжествует
опять на всей земле добро
и ева снова превратится
в ребро


— Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
— ОЙ, ВСЕ!


Ани Лорак когда-то придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, почему Тута Ларсен не последовала примеру?


Шёл мужик через тыквенное поле поздно ночью и, вдруг, так захотелось ему ceкcа дико. Ну, он тыковку сорвал, дырочку проковырял и давай наяривать…
Патрулировал в тех местах милиционер, увидел это дело, сзади к мужику подкрался и говорит в полголоса:
— Доброй ночи! Лейтенант Еременко! Пардон, что отвлекаю. Что ж вы это такое творите с государственным имуществом? Не хорошо однако!..
Мужик (не останавливаясь):
— А который час?
Милиционер:
— 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Бля, товарищ лейтенант, мухой буду, еще пять минут назад Золушкой была!


Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»


— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, даже не знаю…
— Ну, хорошо, даю тебе ещё год на размышления.


В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже пипец, серьезный шаг.


— Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?


Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился!!!


А вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, которую они копали вам?


– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?


В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов — 70 кг):
— Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
— Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.


В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.


Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провёл?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.