• Post category:Анекдоты

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой – у неё весь отпуск ещё впереди.


Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
– Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку!


Сегодня утром с трудом взял верхнее «бля».


– Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
– Может, заблудился?
– Может.


Увидел тут рекламу “Жигули – безалкогольное”… Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить…


– Сделал вчера кисе укол.
– Внутримышечно?
– Внутрикошечно!


– Боря, Вы можете мне починить электророзетку?
– У Вас же муж есть, пусть он починит.
– Марику нельзя, его может током убить…


Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.


В жизни как под дождём – вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.


– Мама, можно мне конфету?
– Только через мой суп!


свежий анекдот 671


Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю её и говорю: «Мы можем всё».


Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала: “такие траты!!!” и нажарила мясных.


Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила “Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая.”


Лёва собрал купленную мебельную стенку.
Роза:
– Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по голове.
– Я все доделал. Нижний отдел для вещей твоей мамы.


Российские ученые научили искусственный интеллект держать свое экспертное мнение при себе.


– Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
– Так вы уже спрашивали.


Сеня, я сказала, шо тебе “ДАМ”. Но это не значит, шо уже “НА”!


Как установлено, индийский штамм вызывает желание петь и танцевать у производителей вакцины.


— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.


Старший внук учится на 1 курсе ВУЗа. Рассказывает: “У соседей ремонт до позднего вечера, поэтому начал искать место, где готовиться к сессии в тишине. Сначала пробовал антикафе и коворкинги и открыл для себя библиотеку. Это реально круто: тихо, спокойно, быстрый интернет и, что не менее важно, бесплатно”.


Cреди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.


– Рива, а чего ваш Моня не купит слуховой аппарат, он же практически ничего не слышит?
– Ждет когда дочь закончит музыкальную школу!


В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!


Не, ну сейчас конечно полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты “антипрививочник”, борец за свободу выбора.


Каждой женщине нужен Георгий Иваныч, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, который будет вывозить на природу, чтобы поспать в раскладном кресле под пледом, пока жарятся шашлыки…