• Post category:Анекдоты

Японская мудрость гласит: “Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда”. Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.


По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я — влево, и она — влево, я вправо, она — туда же. И так несколько раз, пока не разминулись.
Слышу за спиной: «Мужчина, а давайте еще потанцуем?»


Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З – знакомая, И – инструктор):
З. – Эх, вот это жара!
З. – Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу…
И. – Поехали!
З. – Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. – Зелёный, поехали!


— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.


Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?


– Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
– Я не Света, я Лена.


Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил…


Приглашает Сечин Миллера к себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
— Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь…
Сечин отвечает:
— Да ты подожди судить! Мы еще из лифта не вышли.


– Папа, пойдем поиграем в футбол?
– Сынок, в нашей стране футбола нет! Правильно говорить: «Пойдем играть в мяч».


Британские ученые установили, что люди в смирительных рубашках, чаще бывают подвержены психическим расстройствам.


свежий анекдот №676


Русская эмигрантка, живущая в США, захотела посетить родной Иркутск.
Своё путешествие она кратко описала так: «Я летела в Россию с пересадкой через Москву».


Новым главным тренером сборной России по футболу назначен Сергей Шойгу.


Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны – быстрый карьерный рост, а другой – без трактора до школы не доберёшься…


Как показала практика: не стоило недооценивать теорию.


Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включенным телевизором, это я.


– Сын, как у тебя в школе с девочками?
– Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.


Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в «Домодедово». Мужу скажу, что цыгане обокрали!


— Ну что, разобрались?
— Ага.
— И что это было?
— Не, ну, мы не настолько разобрались…


Что значит “Не любит”? Пару раз сковородкой по морде и: “прафти милая, я афыбался”.


Я такой старый, что помню, как сдачу давали спичками…


Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
– Что пишешь, заяц?
– Диссертацию.
– О чем?
– О том, как зайцы лис едят.
– Да где ты такое видел?
– Пойдем, покажу кое-что…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
– Что пишешь, косой?
– Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
– Ты что, с ума сошел?
– Пойдем со мной, покажу кое-что…
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
– Что пишешь?
– Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
– Да где такое видано?
– Пойдем, покажу кое-что…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!


Виагра плюс димедрол – любовь похожая на сон.


В 2008-м, на 75-летний юбилей подарили тестю мобильный телефон. Так он им ни разу и не воспользовался: был уверен, что сотовая связь отрицательно влияет на потенцию.


– А здесь есть блютуз?
– Да.
– А камера сколько?
– Два мегапикселя.
– А мп-3 есть?
– Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли… Сами разберётесь…


Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего лишь 5 млн. фунтов в год. В таком случае я тоже отказываюсь от английской короны!