• Post category:Анекдоты

– Надо встретиться.
– Зачем?
– Есть вопросы.
– Я не хочу есть вопросы.


– Прочитал новый роман Пелевина…
– И как?
– Не комильфо…
– Ну ты сравнил: Комильфо – классик!


Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь, сотрудники при встрече просто целуются.


— Папа, наша кошечка под машину попала!!!
— Уууу, проклятый Чубайс!!!
— О чем ты, папа? При чем тут Чубайс?
— Да ты что? Такое горе, а Чубайс ни при чем?!


Раньше Софа весила 120 кг, но с новым поясом похудения стала выглядеть как 2 по 60 кг.


Учёные Сколково выяснили, что новейшие нанотехнологии позволяют повышать скорость распила за счет энергии отката.


Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
– А ты был хорошим мальчиком?
– Что значит “был”?!..


— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!


Немецкая мама спрашивает сына:
– Ганс, ты опять дрался в школе?
– А чего они дразнят меня белой обезьяной?!


— Ты обещал жениться на мне этой зимой…
— Давай будем откровенными. Разве это зима?


свежий анекдот №677


таксист спросил куда вам ехать
сказала мне до фонаря


В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.


Один человек делал гробы на заказ и очень старался не подводить заказчиков.
Однажды он вёз готовый гроб на своём стареньком автомобиле, и очень торопился.
Неподалёку от места назначения его старенький авто внезапно заглох и отказался ехать дальше. Поскольку гробовщик очень торопился и боялся опоздать к назначенному времени и подвести заказчиков, он решил, что идти недалеко, а искать транспорт нет времени, тогда он взвалил гроб на себя и понёс. Через некоторое время его остановил полицейский и спросил кто он, почему несёт гроб и где он его взял.
Гробовщик ответил, что это его гроб и ему не понравилось, где его похоронили, и он переезжает. Полицейский упал в обморок. Дело было в Индии.


– Благодаря спорту, мой муж бросил пить.
– А каким видом спорта он занимается?
– Я занимаюсь боксом.


Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.


Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:”Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!”
“Давай-давай, девочка, поди попробуй!” – съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках. Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов. Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину. После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
“Бл-и-и-ин! И этот тоже босой!”


Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.


Идут два наркомана. Один другому:
– Вася, улыбайся – бобик едет.
Проходит полчаса:
– Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.


Сидят два алкаша. Один спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Потому, что я все могу?
Второй отвечает:
— Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка — сразу появляешься ты.


Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! … Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.


– Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
– Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.


Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.


Тост на свадьбе:
— Сегодня с причала под названием Жизнь в море отправляются два корабля по имени Семён и Сара. Хоть корабль Семён уже плавал по другим морям, а у Сары есть маленький катерок, я желаю вам безбрежного будущего, ведь уже завтра из армии вернется атомный ракетоносец Борис.


Времена такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой.


съем еще пожалуй
торта три куска
лучше жир на теле
чем в душе тоска