• Post category:Анекдоты

19-летняя девушка с неразборчивыми связями, это в будущем 40-летняя женщина с огромными связями.


Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
– Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!


Нудизм на Западе – это загорать голышом. А у нас – выпрашивать новую шубу.


В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!


Красивая, сильная женщина – это сложно. Мужики заглядываются на неё как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.


А вас тоже бесит, когда на работе говорят: “Давай сделаем!” – а делать будешь ты.


“Настоящего мужчину” придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.


— Ты не знаешь, как йоги делают клизму?
— Знаю. Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.


Лето – это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.


Переполненный автобус, заходит старушка – божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
– Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
– А может быть, я беременная?
Мужчина:
– Ты не можешь быть беременной.
– Это ещё почему?
– Потому что крокодилы откладывают яйца.


свежий анекдот №678


– Что вы посоветуете к этому вину?
– К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.


– Отец ребенка будет присутствовать при родах?
– Вряд ли, доктор.
– А почему?
– Да он с моим мужем плохо ладит.


Титул “известный блогер” — это примерно как “известный суслик”. Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.


– Приснилось, как какая-то баба делает минет, интересно к чему бы это?
– Сон в руку.


“Писец пришел, боярин!” – говорили на Руси при появлении налоговой.


Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
– У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
– Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…


Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает.
Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
– Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
– Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!


работа в офисе опасна
там можно ногу отсидеть


Мой сосед только вчера вернулся домой с Нового года.
Сказал,что его напугали петарды..


14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.


– Вот она дура!
– Почему?
– Вышла замуж за неудачника!
– Почему же он неудачник?
– А что, это удача – жениться на дуре?


Яков Моисеевич Рабинович читает в газете “Вечерняя Одесса”:
“Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна”.
– Боже мой, вот молодёжь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти!


Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…


Стратегия развития нивелируется тактикой распила.


Интересно, а кто первый придумал именовать элитных проституток светскими львицами?