У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?…
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Мухосранске называется «Единственная».
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.
— Выйду на пенсию, первые пол-года буду тупо сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас муд@ком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы муд@к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы муд@к.
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…
— Для решения какой сложнейшей задачи в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
олег вы видимо не в курсе
что мат на кладбище табу
все в трауре а вы шумите
в гробу
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп..здил.
— Почему дедушка весь день сидит в кресле-качалке?
— Ему так легче рюмочку опрокидывать…
Роспотребнадзор конфискует партию некачественных вибраторов.
— А причина конфискации?
— Вас это вообще @бaть не должно.
Как скоро появится VIP QR-коды позволяющие проводить на мероприятия невакцинированых особей?
В связи с явными преимуществами кресел-качалок, Министерство социальной политики отменило закупку инвалидных кресел, как более дорогостоящих и менее эффективных.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
— Настя, я вас пригласил, чтоб вы выпили за мое здоровье, а вы пьете уже шестой стакан.
— Извините, Георгий, но вы так плохо выглядите….
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа – сидит неподвижно и щёлкает.
Мать заходит и спрашивает:
– Наташа, с тобой всё в порядке?
Девочка, щёлкнув пальцами:
– Точно! Наташа!
— Мне с тобой так хорошо и легко…
— Замуж возьмешь меня?
— Вот сейчас тяжелее уже.
классные подарки
пробурчал илья
смазывая галстук
пенкой для бритья
Глава государственной компании «Роснефть» зарабатывает 5 миллионов рублей в день. Это, примерно, одна буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель:
— Да мне по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Какая самая лучшая фраза после секса? Ну, кроме «будешь знать, как яблоки воровать!»
Знаете, Фима, я не знаю решения, но я восхищён проблемой!
