• Post category:Анекдоты

“Человек-Паук”. Сюжет: у подростка начались изменения в теле и он обнаружил, что может стрелять белой липкой жидкостью.


Сколько замечательных людей вокруг! А вы мясо животных едите.


Состояние российских миллиардеров в 2020 год выросло на $13,8 млрд. Реальные доходы россиян в 2020 году упали на 3.5%.
Мне кажется, кому-то надо срочно писать статью «Олигархи и россияне – один народ». А то есть основания для сомнений.


Возвращаюсь с работы, подхожу к подъезду, а там сосед стоит, мусор выносил. Перебросились парой фраз, и я пошел, но сосед меня останавливает и говорит так жалобно: “Постой, потрещи со мной, а то, если я сейчас домой пойду, меня жена заставит или её @бать, или пылесосить”.


Только один кандидат сможет выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.


Если спагетти варятся уже час и все еще не жуются, значит это была пачка кабельных стяжек.


Женская истерика – это выражение женской интуиции с помощью женской логики.


– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
– На дискотеку собрался.
– Примету знаешь?
– Какую?
– Зонт возьмешь – дождя не будет!


Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?


Со слов задержанного эксгибициониста Васи, он не «мудак, блин, тупорылый», а активист, который пытался привлечь внимание общественности к проблеме импотенции, демонстрируя ее корень.


свежий анекдот №682


Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: “А что бы сделал кот на моем месте?”. И сплю дальше.


Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.


А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости – недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!


Как то практолог услышал, что автослесарь больше его зарабатывает – и решил переквалифицироваться. Пришел наниматься в автосервис. Ему говорят:
– Проводим тестирование: разборка и сборка двигателя – высшая оценка каждой операции – 50 баллов, наберёшь 80 баллов – примем.
Ну мужик разобрал, собрал – ему говорят: принимаем, оценка 150 баллов.
– А почему больше 100 баллов?
– Так мы впервые увидели, как это через выхлопную трубу делается!!!!


Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.


Почитаешь о доходах министров и их жён, и так получается, что жёны работают в 5-10 раз эффективнее своих мужей.


Текст, который машинисты метро читают пассажирам по громкой связи, пишут им своим почерком врачи.


Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: “Ты принес деньги?”.


– Что объединяет пессимиста и оптимиста?
– Отсутствие информации…


Из объяснительной: “Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама полиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, что с ними делать”.


Пришел автослесарь к хирургу-кардиологу. Мол сердце “починить” надобно, борохлит что то. А врач ему и говорит:
– Давай сто тысяч и починим твой “моторчик”.
– Как так, я моторы чиню и ты чинишь, но у меня цены в разы меньше.
А ему кардиолог и говорит:
– А ты попробуй починить при работающем двигателе!!!!


Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.


Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.


– У вас есть книги по садомазохизму?
– Конечно.
– Киньте мне одну в морду.


– Но дорогая моя, что это за ужин, ни мяса кусочка?
– Я готовила по записям рецептов моей прабабушки, а там написано – возьмите мяса на рубль…..