• Post category:Анекдоты

– А вы продали что-нибудь с тех пор, как стали писателем?
– [осматриваю свою пустую квартиру] Всё…


– Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
– Странные у вас формулировки.
– Я веган в развязке.


Теща спрашивает зятя:
– Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
– Да, он уже приходил ко мне извиняться.


Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на нее как на дуру и думает, а в чём подвох то?


Звонок в три часа ночи:
– Алло! А Катюшу можно?
– Да, б**ь, не вопрос: “Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой…”


А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса…


Из всех детских литературных героев Буратино – самый отесанный.


Тем, кто любит колбасу и уважает закон, лучше не видеть, как делается то и другое.
Джон Годфри Сакс (1869)


Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.


Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: “Я согласна!”


свежий анекдот №684


– …и подохнешь ты в нищете и одиночестве,в страшных мучениях…
– Что вы сказали?
– Подписывайте, вам одобрен кредит.


В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.


– Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
– Да.
– Документы, возраст?
– С родословными, 2 месяца.
– У них уши стоят?
– Не полностью, щенкам же только два месяца.
– Но они же овчарки! Должны стоять!
– Простите, вы мужчина?
– Да, а что?
– У вас в два месяца всё стояло?


Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»


Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.


– Размер пособия устанавливается соответственно религиозным убеждениям вновь прибывшего. Так что, господин Иванов, выбирайте: или вы обрезанный или у вас денег в обрез.


— Как дела? Работу нашел?
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.


«В борщевой набор должен входить только борщевик» — пояснили в Администрации Президента.


– Есть на борту гомеопат?
– А что случилось?
– Астрологу плохо!


Устал ждать звонка телефонных мошенников из банка, сам позвонил и послал их нах..й!


Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
– Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
– Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа – платишь мне 100 баксов, идет?
– Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое – но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
– Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
– Был.
– Какой?
– Когда старуха выпала…


После 35 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.


– Когда вы в последний раз читали? И что это было?
– Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.


Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: “Пот со лба вытереть!”


Если в вашей жизни нет человека, который предложит: “А давай нажремся сегодня?”, то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря…