— А вы продали что-нибудь с тех пор, как стали писателем?
— [осматриваю свою пустую квартиру] Всё…
— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
— Странные у вас формулировки.
— Я веган в развязке.
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на нее как на дуру и думает, а в чём подвох то?
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б**ь, не вопрос: «Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой…»
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса…
Из всех детских литературных героев Буратино — самый отесанный.
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, лучше не видеть, как делается то и другое.
Джон Годфри Сакс (1869)
Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: «Я согласна!»
— …и подохнешь ты в нищете и одиночестве,в страшных мучениях…
— Что вы сказали?
— Подписывайте, вам одобрен кредит.
В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.
— Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»
Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.
— Размер пособия устанавливается соответственно религиозным убеждениям вновь прибывшего. Так что, господин Иванов, выбирайте: или вы обрезанный или у вас денег в обрез.
— Как дела? Работу нашел?
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.
«В борщевой набор должен входить только борщевик» — пояснили в Администрации Президента.
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
Устал ждать звонка телефонных мошенников из банка, сам позвонил и послал их нах..й!
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала…
После 35 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.
— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
Если в вашей жизни нет человека, который предложит: «А давай нажремся сегодня?», то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря…
