— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.
— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
Ужель та самая виагра?
Ну всё, Татьяна, берегись.
Записка от жены: «Уехала к маме. Борщ на столе — вытри.»
Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему «Сидите, сидите, не вставайте» — и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула.
Я так понял, что основная претензия к ставропольскому гайцу чисто по дизайну?
Новый русский в самолете стюардессе:
— Даю пилотам по 5 000, пусть сделает мертвую петлю, у меня сегодня День рождения.
Стюардесса:
— Да что Вы, столько пассажиров, это просто невозможно!
Новый русский:
— Даю всем пассажирам по 1000 баксов, вам и пилотам по 5000.
Салон ликует, самолет делает мертвую петлю, в это время из туалета выплывает нарик с недоумением на лице:
— Не фига себе зацепило, аж за шиворот насрал!!!
Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить, из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказали мне..
Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Москвы или Московской области найдут Янтарную комнату…
— Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
— Конечно, повезло. А вот твой бывший — вообще везунчик.
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть туда нечетное количество вареников?
Обвинять евреев в распятии Христа, всё равно, что братьев Черепановых в гибели Анны Карениной.
К раввину за советом пришёл молодой еврей.
– Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
– Ну, женись.
– Но она же некрасивая!
– Ну, не женись.
– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
– Тогда, женись.
– Ребе, но она старше меня!
– Ну, не женись.
– Ребе, дайте же мне конкретный совет!
После раздумий раввин говорит:
– Знаешь что? Крестись.
– Зачем?!
– Будешь морочить голову батюшке, а не мне.
— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии…
пока сводил концы с концами
у них начала разошлись
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Преподаватель:
— Чешите, если поможет.
Учительница природоведения полностью разрушила представления учеников о «клубничке»…
На случай, если вы не знали, с рублём всё ок, лихорадит курс доллара и евро.
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Психолог:
— Я уберу из вашей жизни весь пи@дец.
Пациент:
— Но ведь это же несущая конструкция!
Звонили оба сотовых телефона и стационарный. Вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе в бешенстве кричал:
— И в дверь ещё звоните, уроды! И — в дверь….!!!
