— Мама! Она кусается!
— А я тебе говорила – не женись!
«Руки нужно мыть не 20 секунд, а 10 минут!!!»
Горводоканал.
Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства.
Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
Стало очень уютно…
В роддоме — платила, в больнице — платила, в садике — платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне!
— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдём длинным путём, хотите выпить?
Просто удивительно, что писательки, блогерки и редакторки до сих пор не додумались заменить противное слово мужского рода «феминизм» на милое «феминистика».
Пора строить ковчег и искать себе тварь.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой…
Из новостей: «Под коттеджем экс-сотрудника ФСИН в Ленинградской области найдена тюрьма».
Комментарий: работал на удалёнке.
85% американцев недоумевают по поводу того, что Бэтмэн, Супермен и Мстители не спасают человечество от коронавируса.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
— Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
— Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
На собеседовании.
— Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
— На любой гулянке после произнесённого тоста я всегда первым опрокидываю рюмку.
Мир настолько охренел из-за короновируса, что даже забыл обвинить в этом евреев.
От отца поэту древнего Рима Вергилию досталось большое наследство. Земли в то время облагались довольно большими налогами. Но Вергилий нашел лазейку в законе. Земля, где располагались кладбища, не облагалась налогами. Тогда поэт устроил похоронную церемонию для мухи у себя во дворе!
Муху хоронили со всеми почестями. Было собрано много людей, были гробокопатели, и все другие атрибуты, необходимые для похорон. Вергилий говорил, что муха была его любимицей. На удивление, задумка увенчалась успехом.
При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.
Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.
Люди стали более озлобленными. Особенно это заметно, когда сравниваешь сегодняшнее порно с порно 80-х. Очень жестокими стали люди.
При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
— Мне нужен волшебный джин из лампы!
— Есть обычный в бутылке.
— Давайте.
— Дорогой, я хочу норковую шубу!
— Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру….
— Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!…
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
— Ну вот, теперь у нас в семье два урода!
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
— Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!
