До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется американская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена читает, я за компьютером. Интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
— Сук@!!!
Жена обиженно:
— Я не сук@…
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь!
Не слишком старая лошадь и борозды не сделает, да и не слишком испортит.
Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
— Да какие же это эквилибристы? Это п…ы! Нацепили колготки как бабы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли. Опять выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны — опять из зала голос:
— Да какие же это клоуны! Это п…ы! Накрасили рожи как бабы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли. В третий раз выходит конферансье и говорит:
— Дамы и господа! А теперь — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Крик из зала:
— Ааа, п….ы, куда вы меня тааащите?
Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
— Ну, и какова же мораль этой истории?
— Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии — учимся включать поворотники.
Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше уж сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью».
Спросил знакомого профессора, как он относится к Навальному. Он ответил, что если бы например Ленин снимал про царя видео ролики, то у нас до сих пор была бы монархия.
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
— Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтоб осталась, но я уже вызвал.
— Дорогая, давай на кровати?
— Да!
— А теперь на кухне?
— Да!
— А теперь в коридоре!
— Вы квартиру будете снимать?
Гаврила взял пакет в «Магните»,
Теперь Гаврила — средний класс.
Hевеста спрашивает жениха:
— Пьешь?
— Hет.
— Куpишь?
— Hет.
— Игpаешь в каpты?
— Hет.
— Значит, у тебя нет недостатков?
— Один есть — люблю приврать..
«Слепая ярость»…В селе Гусиные пупки самогонщицу бабу Нюру на ощупь ищет десяток её пострадавших клиентов…
Я теперь на paбoте буду oтвечать, как Путин:
— Рaбoту cдeлaл?
— Прeждe вcегo, eсть пoнимание, чтo нужнo дeлaть и как нужнo дeлать…
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:
Д: Слушаю, тов. старший прапорщик.
П: Барабанщики в роте?
Д: Да, свободны.
П: Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
Д: Зачем, выходной же?
П: Я в лесу, бл..ть, заблудился. На звук пойду.
— Здравствуйте,я от Моисея Григорьевича….
— Молодой человек,а ваш папа в курсе,шо вы от Моисея Григорьевича?
Телевизор настоятельно требует не тереть лицо руками. Я попробовал умываться ногами — нихрена не получилось.
— Доктор, мой муж совсем спятил — кричит, что важная птица!
— Все время кричит?
— Нет, только когда наклюется…
Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же — наоборот.
Никому не рассказывайте!
Маленькая щепотка нюхательного табака поможет вам занять лучшие места в общественном транспорте.
Мамаша так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Каждый день, утром и вечером целую своего в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде… Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
Интернет–новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем–то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
