В книжном магазине покупатель спрашивает:
— У вас есть книга «Как стать богатым за три месяца»?
— Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
— Какую!
— Уголовный кодекс.
Жена:
— Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
— Тогда подуй в свисток и игра начнется!
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору. Профессор говорит:
— Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время…
Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
— Ты как чебурек.
— Почему?
— Снаружи жирная, а внутри киса…
Кто сказал, что демократия — это власть народа?
Демократия — это власть демократов!
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!
— Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
— Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.
Вместо привычного голубя в окно залетел попугай. «Голосовое» — подумал Штирлиц.
Разговаривают муж с женой:
Муж: — Говорят, наш новый сосед тот ещё Казанова. Вроде бы в нашем доме он только с одной женщиной не переспал.
Жена: — А, это, наверное, с той идиоткой со второго этажа.
Артем Дзюба опубликовал поздравительное видео в честь 8 марта.
Но это не то, что вы подумали.
Одна рассказывает…
Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов…
Оказалось, адресом ошибся, ГАД!!!
Женщины любят настойчивых мужчин, и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
Я очень мало в жизни знаю,
того, что нужно в жизни знать,
а по тому что знать не нужно,
я защитил вчера диплом.
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.
6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счёт три! Раз… Два…
08:20 — ТВОЮ МАТЬ!
— Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди так долго не живут.
— А причём здесь люди?!
Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери…
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120…
Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надежно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
Совет на женском форуме, явно от блондинки:…»Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»… Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…
В садик — будят, в школу — будят, в институт — вскакиваешь, на работу — сползаешь, только на пенсии — спи и спи, а хрен там — не спится.
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Задумался…
— Образование?
— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!
— Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше…
— О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.
Надеюсь, в следующем году мы не будем вспоминать 2022-й, как год, когда «в принципе всё было ещё как-то более-менее терпимо»…
