— Это, мягко говоря, полный пи*дец.
— Хмм.. а как будет грубо говоря?
— Без звёздочки.
— Как тебя зовут?
— Толя.
— А ласково?
— Толька!
— А ещё ласковее?
— Толькааааа… рюмка водки на столе!..
Телки с пирсингом на вкус как ключи от дома…
Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы — это, б…дь, ко всему!
Очередь в магазине. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошел еще что-то искать. Когда очередь мальчика подошла ,он заорал на весь магазин:
— Паааап,иди сюда, пришел час расплаты!
Нет, Европа конечно может полностью отказаться от российского природного газа и перейти на газ собственного производства. Но для этого им придётся всем дружно так поднатужиться.
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!»
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!»
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!»
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки… МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — всё, ГОТОВ… Красавец!!!
Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы — это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г.
Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было так и нет.
Ученые скрестили кота с ящерицей.
Его невозможно кастрировать надолго.
— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
— Натуральный мех нужно запретить! Все должны носить искусственный!
— Совсем рехнулся? Он триста лет разлается!
После переименования ВВС России в военно-космические силы, табельные ПМ офицеров автоматически переименовали в бластеры.
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же всё закончится.
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь. Пётр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: «какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую.» Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
Сидит муж в туалете, тужится,тужится… Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: — Ааааааааааааа, б…ть!!!
Жена: — Дорогой, это ты?
Муж: — Дура, я думал у меня глаза лопнули!
Конгресс США:
— Джентльмены! Есть хорошая новость! Россия продаст нам всё, что нам нужно! Нефть, уран, палладий, титан…
— Вау! Великолепно! Победа!
— Но есть и плохая. Валютный курс на русской бирже 5 долларов за рубль.
Вы никогда не пожалеете о том, о чём сумели умолчать.
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была прос..туткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид..ами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда бы я был либералом.
Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей. Муж:
— У кого сегодня день рождения?
Жена:
— У моего пальто, ему сегодня 20 лет!!!
— Что это за ужасный мясной механизм?
— Человекочасы.
