А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?
Первое правило пьянки на даче: дача должна быть не твоей
Второе правило пьянки на даче: нужно свалить, пока все не проснулись.
Третье правило: приходи в разгар тусы, чтобы не скидываться!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
я сдавать стесняюсь
на анализ кровь
вместо крови в венах
тридцать чашек кофь
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
Начало 90-х. Маленький городок в Ярославской области. Группа археологов на переговорном пункте.
Американец Стив звонит младшей сестре в Нью-Йорк. Говорит, естественно, на английском, тон разговора всё повышается.
Наконец, зло вешает трубку и в сердцах произносит:
— Расп..здяйка!!!
Мы — недоуменно:
— А это можно сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
— Можно. Но потребуется семь слов.
Хорошо, когда твой труд уважают. Но все же лучше, когда хорошо оплачивают!
— Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились…
Объявление в туалете:
«В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда не попадал».
Женщинам вредно долго не вредничать.
— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс старые с собой…
Живу в общаге. И, как положено, у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет.
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно, — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.
— Алло, это ты, козел?
— А кто говорит?
— Да все говорят…
— Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да! А что?
— Вот меня давно интересует: о чем?! Ну, о чем может думать голый мужчина!
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Ну вот представь себе снайперскую винтовку. Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда цель — ты.
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
Дед с бабкой поехали сенца коровке подкосить. Едут вдвоем на мотоцикле. Их на большой скорости обгоняет мотоциклист БЕЗ ГОЛОВЫ! Бабка испугалась, теснее к деду прижалась. Вдруг еще один и тоже без головы. Бабка в шоке, а дед оборачивается и говорит: «Ты бы, бабка, косу в другую сторону повернула!»
Изобретен плащ-невидимка! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна проблема: видно сам плащ…
Совет для молодоженов.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.
— Ты когда в последний раз был в театре?
— Никогда.
— Давнооо…
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена — сторожихой на дрожжевой.
— А давай закажем что-нибудь для гостей?
— Такси.
Умный дом — это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.
Жил один парень.
И его заколдовала ведьма так, что он мог говорить только 1 слово в год.
И вот этот парень влюбился.
Он не говорил целых 3 года, чтобы поведать возлюбленной самые важные слова.
И когда прошло 3 года, он подходит к ней и говорит: «Тань, нужно поговорить».
Осенью я Фрукт
А весною овощ.
Помни, ровно в полночь волшебство закончится и воскресение превратится в понедельник.
У носорога очень плохое зрение. Но это не его проблема.
Я не плачу, просто цены на бензин в глаз попали.
